当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死，现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死。。。

刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。
顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳。那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默。
然后身后一小哥颤抖地递上了我的钱包。更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！

~下午听来的哈哈~
陈先生六一带女儿去购物中心，人多，父女俩走散了，陈先生四处寻找，仍不见去女儿的踪影。正着急间，突然听到广播：“陈XX小朋友，陈XX小朋友，请注意，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请。。。。”陈先生感到很纳闷，这孩子的名字咋跟自个一样?到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”，答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走。”
这小姑娘人精的有木有？？？

手机震，有一条信息“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，“哦…那你加油。” “我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，她接了…“你开下门吧，我还是不敢敲。”

每次考完试后，总会有些比你考得强了一万倍的人满嘴涂抹星子的向你诉说自己考得太不好了。此时的你脸上带着和谐的笑容，而内心深处恨不得扇他20个大耳刮子。。。。。。
（同感的举手......)

女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！

3岁时说“妈妈，我爱你”。10岁时说“妈，听你的。”16岁时“我妈真的很烦”。18岁时“想要离开这个家”。25岁“妈,你当时是对的”。30岁“我想要去我妈家”。50岁“我不想要失去我妈”。70岁“只要我妈还能在这,我愿意为了我妈放弃一切”.

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”
一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”
教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”
教授接着问道：“你知道为什么吗？”
那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业革命。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏，恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记，切记。。。。

某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

手机没钱了，给朋友发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？

哥猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白， 为啥老婆叫大房 ，二房， 如今真的懂了， 古人诚不欺我也······

多希望有一天突然惊醒，发现自己在高三的一节课上睡着了，现在经历的一切都是一场梦，桌上满是你的口水。你告诉同桌，说做了个好长的梦。同桌骂你白痴，叫你好好听课。你看着窗外的球场，一切都那么熟悉，一切还充满希望...

今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了。

黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲 答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就 ..."

两人分手后多年，在一个城市不期而遇。 男：“你好吗？” 女：“好。” 男：“他好吗？”女：“好。” 女的问：“你好吗？” 男的回答：“好。” 女：“她好吗？”男：“她刚告诉我她很好。”

一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生说：是卸妆液！

小学时，某天中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？” 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那...........以后我就得管你叫你母后喽？”

一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ空间出来了，关掉空间，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。

某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。
    
    机长说：“我们玩个游戏吧。”
    
    空姐耻之以鼻。
    
    机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻。机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”
    
 &nbs p;  空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”
    
    机长说“747的巡航速度是多少？”
    
    空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”
    
    空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
    
    机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。