大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

网购网站上看到的买主留言： “我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…………为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来……"

今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来，追出去早没人了··

大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？

今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

办公室还有两箱蒙牛，怎么处理呢？甲：粉碎掉，不能扔了，那会害了流浪的人。 乙：送机关领导，他们看人民日报，不会知道这事的。

男女之间的沟通矛盾——男：“你又怎么了？”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”

上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇拽着我手问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会？里面一定有女企鹅啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！” 腾讯，别跟我说这事儿不是你干的！你丫还我一天真烂漫的外甥女。

1.刚在下面洗澡，旁边有个人放着水却不用在一旁洗身体，我指了指流出的水，说：“哎，浪费了”，他回说：“没事，就算关了也会扣钱”。但是，我说的是水浪费了。难道浪费这个动词后跟的宾语就只会是钱嘛？不会是水吗？ 2.一次去买水果，我说不要塑料袋了，他说：“这个袋子不收钱的。” 3.一次去加加村打印，我说：“帮我双面印吧” 他说：“双面印也是收两张的钱的。” 4.当我在谈论这些时，我在谈论什么？不管我在谈论些什么，我没有在谈论钱。

老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”

全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

XX国 “沙师弟，看好行李！” “哎！”
XX国 “沙师弟，保护好师傅！” “哎！”
XX国 “沙师弟，看好马匹！”“哎！”
XX国 “沙师弟，把通关文牒拿来！”“哎！”XX国 “沙师弟，看好行李！” “哎！”
XX国 “沙师弟，保护好师傅！” “哎！”
XX国 “沙师弟，看好马匹！”“哎！”
XX国 “沙师弟，把通关文牒拿来！”“哎！”

不知道大家身边有没有类似沙师弟的人呢？有的点称赞 没有的点鄙视

有一天，韩国人觉得饿了，於是他们发明了饺子

有一天，韩国人觉得渴了，於是他们发明了豆浆

有一天，韩国人想写字了，於是他们发明了汉字

有一天，韩国人想看报纸，於是他们发明了印刷术

有一天，韩国人想来点音乐，於是他们发明了笙

有一天，韩国人想看下棋，於是他们发明了围棋

有一天，韩国人觉得想过节，於是他们把屈原从泪罗江里捞出来扔进汉

江

有一天，韩国人有点想法了，於是孔子举家迁往京畿道

有一天，韩国人觉得病了，於是李时珍便被绑架了

有一天，韩国人觉得需要个祖宗，於是炎帝和蚩尤改了牌位

有一天，韩国人想出去旅游，美索不达米亚和长白山便成了他的后花园，

足迹遍布南北极

有一天，韩国人觉得不安全，於是他们发明了美国大兵

有一天，韩国人觉得不能呼吸，於是他们发明了空气

有一天，韩国人觉得冷了，於是他们发明了太阳

有一天，韩国人觉得脸长得像大 饼，於是他们就不要脸了



不是韩国人请点绿，是的点红

说个上学时候的事吧。讲讲我是怎么学会吹口哨的。

话说有一年，班里不知怎么特别流行吹口哨，本人比较笨，怎么都学不会，很沮丧。
有一天上课时，突然有同学在很静的情况下突然吹了声口哨，老师猛回头，根据声源就认定是我吹的，让我罚站。我那个冤枉啊！
为了证明自己的清白，后来我还很冒傻气的给老师说：“老师我不会吹口哨，不信你听。。”然后一声嘹亮的口哨声响起。。。从此以后我就会吹口哨了。。。。

请记住这个老人，她让我们道德发展后退50年

“南京徐老太”。著名的彭宇案的始作俑者，自从她的出现，让我们再也不敢扶那些摔倒的老人们，因为我们穷比扶不起
讨厌她的点下“赞”。

“叔叔！”女孩扑到了他的怀里，“请把我带走吧！我知道，七点半一到，您就会不见的，像那学校食堂两块钱的饭，77块一个月的经济适用房一样，就会不见的！卖火柴的女孩赶紧擦着了一大把火柴，火柴发出强烈的，他们俩在光明和快乐中飞走了，飞到那没有寒冷，没有饥饿，也没有痛苦的新闻联播里去了。

有段时间帮朋友照看服装店。
　一天进来俩美女，身材特别好。相中一件上衣，标价125。问要两件能否便宜点。
　本人答：“最多差5元。”
　两女一阵嘀咕，完了弱弱地问我：“两件300卖不？”
我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了……

刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人 说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明……

吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”