一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ空间出来了，关掉空间，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。

儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”

那天手表坏了，我去修，结果把里面的一个塑料膜弄丢了，表店师傅告诉我你这种塑料圆片在大陆没有卖的，没办法，无奈，回家路上碰到了以前给我修表的小摊师傅，没想到那个小摊师傅从塑料袋上剪下了一个圆片，安在表上.......我的表一直走到现在.......小摊摊主的话我仍然记得——人老子要灵活点

某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。
    
    机长说：“我们玩个游戏吧。”
    
    空姐耻之以鼻。
    
    机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻。机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”
    
 &nbs p;  空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”
    
    机长说“747的巡航速度是多少？”
    
    空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”
    
    空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
    
    机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。

昨晚上，公司一女同事（本人男，我们都是程序猿，均未婚），公司安排给她的任务没弄完，请我帮忙，拿到她的程序后，本人人品爆发，三下五除二，就帮她搞定了几个功能。小丫头得寸进尺，说：“你那么聪明，帮我都做完吧，要不把你的聪明分给我一点儿。”高潮来了，我回：“我的聪明给你不现实，但是可以给你的孩子。”小丫头愣了好一会……

　　八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。


　　现在，我活得好好的，舍友挂了。


　　因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。

你一阳春面为加不加蛋都想半天的人，给一餐上万的人捐款，你好意思么？ 你一拿山寨机当手表的人，给戴百达翡丽的人捐款，你不害臊么？？ 你一住月租几百元租房的人，给住别墅的人捐款，你不觉得可耻么？ 你一涨价连夜排队加油的人，给开兰博基尼的人捐款，你还要脸不？？

发现有人缺乏幽默感，重发一下吧：
一大龄女青年到一久未蒙面的闺蜜家中做客，一进门看见沙发上一年轻帅哥在逗弄一可爱的婴儿，大为惊叹：“啊！你老公老帅好年轻！怎么搞上手的？”结果发现帅哥用一种很诡异的眼神看她,闺蜜忙解释到：“我还单身呢，这是我表弟和外甥，周末过来玩的。”此女一阵尴尬，忙转移话题到：“呀，你外甥好可爱，好像拐回家去天天抱着他哦！”然后就看见帅哥看她的眼神更诡异了……闺蜜说：“你想抱的那个是我表弟，想被你抱得那个是我外甥。”

“帅锅理发么？”“是的。理发！普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”

北京合租房厕所共用，有一次上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……在经过短时间的沉默后，这妹子说了一句：你不尖叫一声吗？

小时候有一道数学题：“A、B两列火车先后从某地开出，请问：A火车在几小时后追上B火车？”
小时候，我就想火车追火车做什么啊？这道题做了很多年我一直不知道为什么…

但现在我知道了：教育部虽然没解释好，铁道部用事实来演绎了这道题。

刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌上我心头老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！

大学选修中华文化混学分，课上我同学在座位上各种不淡定，说话看小说，老教授是在看不下去了，点名批评他不学无术，对不起先人的精神财富，只见此君淡定地站起来,背了十分钟金瓶梅，整个教室就这样被hold住了...................

妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”
我往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了支同样颜色的牙刷。”

一位教秘书学的老师，平日衣着端庄得体，言谈举止很有淑女风范，戴着眼镜的样子看起来就像高中生。
话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的童鞋不在少数。
进到教室，该老师轻扶眼镜，慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧........

女同事：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”
男同事：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”
少顷，男：“你发了没有啊？”
女：“发了啊！”
男：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”
我们都很期待明天他来上班。

单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。“爸爸你吃”。“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。小外甥女说“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧!

有一天，我在学校食堂里吃饭，买了一份土豆烧牛肉，结果不小心掉了一块牛肉，于是我整顿饭都只吃到了土豆···············看懂的称赞！

我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”
朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”
我说：“那你怎么办？”
朋友道：“我直接在外边解决。”
我问道：“你为什么不进男厕所？”