换肤
订阅哈哈大家知道周杰伦的英文名叫jay吧，初中时候和死党（名字里有个凯）超迷周杰伦，于是他起个英文名叫Kay，我跟着起个英文名叫Gay（我姓高）…现在每当看到同学录上自己洋洋洒洒的签名都想抽自己耳光。
某君有个不良的习惯，总在夜晚喝多后给女性朋友打电话。一次借着酒意给女骇打电话闲聊，女生说最近心烦郁闷想喝酒，某君开始唠叨说女还不应该喝酒之类的话，可是又劝不了女孩所幸说等有机会请女孩去XX家喝酒。那个人家俩个屋，那个人自己一间空一间。如果我们去了喝的多醉也都没事，女孩迟疑了一下说道：那你是要我和你一起睡么？某君立刻达到：不，我替你守门...
客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前客户的小三渐大龄，逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去读高档EMBA。他花60万送她去读书了。她一下成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。其实灵感来自香港花花公子赵世曾，他说想轻松甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。
物理老师爆笑语录：
1.我在上一节课出了汗，阳光下蒸发了，形成水蒸气，飘到天上形成云，然后有一天又变成雨滴落了下来，正好有几滴落在我头上，这就是一套水循环。
2.听明白的男生或者女生请举手！两种都不是的可以不举。
3.有的同学的脑袋偏移程度别超过黄赤交角！（监考）
4.有的同学的灵魂又要游离到身体外面去了，我也真够累的，还要帮你们把灵魂招回去！
1.我在上一节课出了汗，阳光下蒸发了，形成水蒸气，飘到天上形成云，然后有一天又变成雨滴落了下来，正好有几滴落在我头上，这就是一套水循环。
2.听明白的男生或者女生请举手！两种都不是的可以不举。
3.有的同学的脑袋偏移程度别超过黄赤交角！（监考）
4.有的同学的灵魂又要游离到身体外面去了，我也真够累的，还要帮你们把灵魂招回去！
和你分享一个内涵段子: 厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧...
某天中午饿了。同事问我没有吃早餐吗？我说没有。哇：你减肥啊，干吗不吃。我说：没有时间吃啊，就是吃了三个面包。哇，姐姐你要吃多少才是吃早餐，吃了三个面包，还不是早餐啊，当时全场都笑傻了......
新兵给女友电话:“这周没假，因为连长要我帮他守营(手yin)。”
女友听了大骂:“不要脸”挂断电话
看女友生气了，新兵跑去跟连长商量，连长答应放他几天假
他很高兴的打电话给女友:“我们连长让我放假了!”
女友问:“怎么那么快?”
新兵:“当然啦、还不是靠我这张嘴啊？”
女友听了大骂:“不要脸”挂断电话
看女友生气了，新兵跑去跟连长商量，连长答应放他几天假
他很高兴的打电话给女友:“我们连长让我放假了!”
女友问:“怎么那么快?”
新兵:“当然啦、还不是靠我这张嘴啊？”
表演系的浪，播音系的美，学生会的骗人全靠嘴；学导演的屌，学摄影的强，单反把姑娘搞上床；学戏文的呆，文编的娘，两个班的直男入错行；新闻系的学生电视系的根，这里的同学最认真；研究生的老，本科生的狂，都是等到滚蛋泪成行
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
