转：三个鬼的投诉

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们 说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我 脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运 地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该 决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面 掉下来一个冰箱，把我砸死了！


看完你就笑扁了

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门， 看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没 找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够 大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰 箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

多年没有看《头文字D》了，突然想起，他家卖豆腐，我勒个去，以前卖豆腐的都能买得起汽油。今天，汽油买不起，有木有……

哈哈 哈 最惨的死法

英语课上，老师提问说“cat（猫）”是什么动物，老师提示：它喜欢躺在炕头，睡觉打呼噜。
小明说：”那是我爷爷。“
”众笑“

我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

转、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！ 老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
哈哈哈哈哈哈哈哈

看过失恋33天的人都懂的，O(∩_∩)O~

逛百度，无意间看到这条提问，只因他打错字我才好奇的去看一下。结果

日前在新德里，中印双方宣布了总值4亿美元的中国对印投资项目，但一些印度记者对合作带来利好视而不见，反而揪住“印度领土被划归中国地图”滋事，中国大使愤然要求对方“闭嘴”。岂料记者更加嚣张，声称“这里不是中国，印度有充分自由”。(环球时报)

有多少人看哈哈是这样看的 比如看“最新” 看着看着 然后刷新一下 再从头又看 看到刚才看过的地方再刷新从头看
是的绿一人

《建 国 大 业》纽约首映观众为0；原订18日举行中美研讨会“中国电影业发展和对世界电影文化的贡献”，也临时取消。这话题太危险，若有人举出被中国某某部禁止国内上映、海外热评的10部影片，会搞乱研讨会。纽约[中国电影文化周」由文化部广电总局等推出，17日首演《建 国 大 业》零观众，成此间华文媒体笑谈。

非常具有现实意义的一张图啊~~作者啊，你画的这就是天朝吧！

做个调查。 你们平时喜欢吃哪一个？

黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲 答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就 ..."

一天在哥哥家里看见哥哥玩一个很老的电脑游戏,人物都挺帅的.他告诉我游戏的名字叫拳皇。 今天经过电脑城的时候,顺便想买张碟子回家玩。卖碟的老板是年轻的小男生,还挺帅的,我问:有拳皇(全黄)的碟吗??那个卖碟的男生呆呆的看了我足有 5秒钟,吞吞吐吐的回答:“有....什么黄碟都有....”我还以为他是说拳皇的碟有很多版本,他这里什么都有,我就说:“那就都拿来看看先.”
　　 　　他迟疑了一下,还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给我,我嫌在口袋里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看,看了好一会儿才发现不对劲,而这个时候周围的好几个男的正跟看外星似的看着我..........真羞的想找个地缝钻进去.为了挽回点面子,我赶紧提高的了声音对着卖碟的更正道:“我是要拳皇的碟”。

和朋友去逛街，打算乘公交车回家，快到公交车站了几辆车开过来，没敢走，在那等开完。一辆警车开过，朋友站在警车旁边，对着警车说”来撞我啊来撞我啊，撞不到吧，撞不到吧，哈哈哈哈“当场我就笑翻了，我说”你找抽啊。“

A：小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？
B：小时候在一个城墙上玩耍，一不小心，失足了……把别人从墙上踢下去了……

一日，一山里大哥来到城里亲戚家做客，午饭后想上厕所，但是城里的厕所在屋里，大哥不好意思，所以告别后打算去外面公共厕所解决。
这大哥找了好久也没有找到，嘴里还不停的叨咕着：这他妈城里人，整个公厕盖在旮旯，找也找不到，这不急死人么。
此时这大哥路过一个电影院，电影院正要播出一个电影叫厕所，所以在电影院门口的小黑板上写着厕所两个字。大哥一看喜出望外，眼泪的激动的下来了，跑步进入电影院，走到一半被人拦住问：你有票么？这大哥一想也对城里人拉粑粑是要钱的，遂问：哪里买？
前面窗口。拦他的人只给他看
大哥到窗前问：多少钱？
售票员：10块
大哥：拉个粑粑这么贵？一边自言自语一边掏钱（实在急的不行，没办法）大哥接过售票员给的票又开始骂了：CTMD这城里人也太抠门了，10块钱就给这么点纸，能够么！接过走到一半被检票的撕掉一半，大哥有开始骂了：我自己还不够呢，还TM得分他一半。进入电影院后，电影还没有开始，大 哥一看男男女女都有这怎么上啊？就到一个偏僻的角落问一个美眉：妹子，平时也这样么？
妹子一看大哥这穿戴就说：大哥，你头一回来吧？这还没开始呢，一会一打铃就闭灯了，闭灯了才开始呢。
大哥一想也对，闭灯了就谁也看不见谁了。
过了一会果然打铃闭灯了，这大哥就开始了。
大哥刚开始旁边的美眉又说话了：大哥，你带的烤地瓜掉我脚面子上了

一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后，她疑惑地抬起头。“奇怪！”她小声地嘀咕，“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”

男友上下打量了女友一番后，说道：“我发现你最近又……” 话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说‘胖’或‘肥’！” 男友点了点头，说：“肿了！”