9.一艘船在温带捕鱼，一艘在热带，哪艘容易沉？是温带的，温带鱼多，装不下，就沉了。

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦,玩的正起劲儿呢。
老师说:“某某,你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?”
结果我不知道哪根筋抽住了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师来了一句:“我叫你名字一声,你敢答应么?”
后来。。爸爸来学校把我领走的。

老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用吗?”
“老师,”一个学生站起来答,“它的名字可以骂人”。

某日数学老师下课的时候说:“同学们,马上就要中考了,为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几中考的内容,我建议…”没说完被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!

上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

我们的老师姓曾，有一次给我妈打电话。内容如下：
妈：你好是XX班主任吗，怎么称呼?
曾：你就叫我....曾哥吧、
妈：！@#￥%……
我只想说，曾你妹。。

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”

一次我班同学装睡觉，老师发现后把他叫了起来，站起来后老师对他说了一句“脸红什么？”
隔壁班就笑了，就像配合好的一样，在这过程中我们班没发出一点声音

什么上课老师问问题决不能跟老师对眼的都弱爆了！

我初中的时候，数学老师是个人人都怕的狠角色，而且不知道为什么那段时间她特喜欢揪着我，有次她问了个问题，我一点也不会，心里正慌，她就偏偏又看着我了，于是我缓缓举起手，直视她的双眸，努力使自己的眼神充满自信的光芒···终于终于，她的视线转移了！

现在想起来仍心有余悸···

我们数学老师有三个癖好，第一个是抠鼻屎，第二个是扭屁股，第三个是抠屁股。
有一天正在上课，那时候他正抄完两道题目(白色粉笔)，抄完之后就顺手抠了一下屁股。那时候他是黑色西装（我们都没说话），接着他扭着屁股走到下面来看我们写的情况，我就不说后面菊花上一点白了。。他正走在一个特老实的同学身边，看了看，结果伸手就想去拍那同学的肩膀，那同学无奈啊，只能硬躲，后来他发现自己失态了，就回到讲台上.....
继续扣鼻。。。
shirt！！！！！

物理老师讲万有引力，告诉我们“同学们，任何事物之间都有引力，包括你们人之间……”下面同学都笑了，过了几秒种他明白过来了又加了句“……哦，是我们人之间……”全班笑翻！

一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。
摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。
面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？
没错！！用脚踩！灭火！

17、音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。
18、有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。
19、有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。

翻小时候的日记，发现自己写过这么一句来感谢老师，顿时无语：“我要感谢X老师，是她把我从一个无知的孩子教育成了一个无知的少年”
…………

今天上课 俺老师讲到马
“这个马呀 有很多种 比如黑马 白马 还有这个汗保【汉堡】血马”
笑倒两个
还不是高潮
有个同学说：“老师 应该是汗血宝马”
俺老师说：“哦~ 没错 不过汉堡血马应该也有”
一片都笑倒了

最犀利的老师

童鞋，你不是想气死老湿吧！！

老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。

本人写作文时..写朋友会电脑编成还会做外挂...大概老师不懂外挂什么意思吧..把外挂两个字圈起来当错字扣分...后来...我找老师去理论..告诉他外挂是非法第三方软件...结果...老师又扣了几分........

挨过老师打的绿一个

一个80后的教育史：那些年 曾揍过我们的老师
从小学到大学，教过我的老师大约百人，有两类老师让我记忆深刻。一个80后的教育史：那些年 曾揍过我们的老师
从小学到大学，教过我的老师大约百人，有两类老师让我记忆深刻。一类是指导过我写作的，另一类是揍过我的。对于那些鼓励我写作的老师一直身怀感激，对于那些揍我的老师，同样是心怀感激，他们没有给我幼小的心灵造成任何创伤，倒是给今天的我留下了很多回忆的乐趣，在此略表一二，一起回味那些挨揍的年月。
最早的挨揍记忆大约在小学三年级。学校就是村东头的几间土房，老师办公室的窗户没玻璃，都是用纸糊的，被风吹烂了，老师就从我们的作业本上撕张纸糊上。窗户外面有一根电线杆。课间休息的时候实在没什么娱乐项目，我们就比试砸电杆。在地上画一条线，随手拣块石头，站直了，瞄准了，扔出去，看谁能击中电线杆。由于发育较晚，臂力有限，我专拣那种比较轻的石片扔，结 果石片在空中划出一道美丽的弧线，穿越老师那纸糊的窗户，毫厘不差地击中老师的额头，同学们都像土行孙一样瞬间消失了，我独自站在操场上，一副视死如归的样子。这个姓王的数学老师暴跳着出来，一个飞腿，我应声倒地。老师还不解气，又抓住我的衣领，像提一只小鸡崽一样把我提起来，发力外推，再次倒地。老师说了什么我已经忘了，但是老师揍我的动作我还依稀记得。揍完了，上课铃也响了。我爬起来拍拍身上的泥土，屁颠屁颠地回教室好好学习，天天向上去了。

我的挨揍记录大部分是在小学阶段书写的，老师们的功夫千奇百怪，不成体系，难分门派。女老师用手指戳我太阳穴——点石成金，男老师把我的耳朵旋转360度——耳提面命，这些抓耳挠腮的招式都淡忘了，记忆最深的一次是那位姓齐的语文老师的无影腿。
小学五年级的时候，我就表现出了极大的运动热忱，活泼好动，尤其喜欢球类运动。让人丧气的是一周一次的体育课，内容就是在操场上跑圈，或者是扔手榴弹，那种木头做的手榴弹，我不知道为什么会有这类运动，估计全世界只有我们学校有这项运动。扔出去捡回来，周而复始，毫无乐趣。
学校有一只蔫巴巴的篮球，藏在语文老师的床下，只有老师们可以玩。我们吃完饭午饭都站在教室门口，对老师床下的那只篮球虎视眈眈。都想玩，没人敢去拿，多数人都会这么说：要拿你去拿，反正我玩不玩无所谓。现在想来真是有趣，那么点小人儿就懂得三十六计——欲擒故纵。多数人都能经住考验，只有我抗不住，一副大义凛然的姿态走向老师的卧室，身后是同学们无比钦佩的目光。他们站在东西南北四个方向给我放哨，我推开老师的门，爬到床下，把篮球抱在怀里，比抱着亲爹都幸福。突然听到外面有人喊：老师回来啦！我吓得差点尿裤子，是躲在床底下，还是在老师回来之前抱着篮球逃出去？犹豫之中，齐老师的无影腿已经踢中我的屁股，我一头撞在墙上。忍受着疼痛和屈辱，灰溜溜地从床下爬出来跑了，老师站在门口大声呵斥：这帮小兔崽子，就知道玩！
从小学到初中毕业，挨揍无数，多数都和学习无关，唯一一次因为学习挨揍，还是地理老师自摆乌龙酿成的冤案，这一次我记忆尤甚。地理课上，老师发完作业就开始用课本挨个抽打我们的脑袋。一道很简单的填空题80%的学生都做错了，老师很生气，后果很严重。那道题大约是：亚洲和北美洲的分界是。我们都写的是白令海峡。老师认为应该是白岭海峡。揍完人，老师余怒未消，还在喋喋不休地训斥。我弱弱地站起来，拿着课本对老师说：老师，你看，书上写的是白令，不是白岭。老师跑过来拿着我的课本看了一遍，脸色由红变白，然后又拿了自己的教科书看了好几分钟，百思不得其解。好的老师敢于正视自己的乌龙，我的地理老师就是如此。他向大家道歉，说是自己记错了。遗憾的是我们挨得揍还不回来了。
高中时期，写过检讨，挨过罚站，但未再挨揍。因为我的身体和自尊心已经迅速膨胀，具备了与老师对抗的心理和身体条件。老师如果敢在我喜欢的女生面前揍我，我肯定会毫不犹豫地还手。我一关系特好的兄弟，上晚自习玩砸金花，班主任把他拉出去给了一拳，这哥们跳起来给了老师一记耳光，然后直接回家了，并且已经想好了要在县城里找个工地干活。我们都特害怕，我们知道他的班主任肯定会去告诉校长，然后，他被毫无争议地开除。出乎我们意料的是班主任第二天让我们通知那哥们，快点回来上课，老师根本没有报告给校长。现在，我们每每谈起那位那老师，都是愧疚中充满敬意。
身边的同龄人大都做了人父人母，经常交流孩子的教育问题。哪里的学校升学率高？哪里的师资力量雄厚？其实，就我自己的成长经验来看，一生中最重要的老师还是父母。多数老师只是交给我一些知识，做人的道理，做事的能力大都是我的文盲母亲交给我的。我感激我的每一位老师，但客观地说，在广大农村，多数从事基础教育的老师，在知识储备，人文修养方面都很有限，能多少交给孩子们一点知识，留下一点美好的童年记忆已经足矣。