内涵段子

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据说高智商的人会喜欢看内涵段子,思考一下再看到笑点才更有趣!内涵段子表达的内涵往往高于它文字的表面意思,快来和哈友们一起提升内涵Level,看看自己可以看懂多少个内涵段子吧!

讲一个和“内涵段子”有关的笑话

台湾多地昨日(15日)下午突发无预警大停电。因为停电,各地出现不同程度的交通紊乱,多人被困电梯,受影响居民户数高达668万户。在医院肠胃科工作的医师被人在社交网站上问“你那停电了吗?”医师竟无奈说出本次最惨灾情:“大肠镜刚插进去”。让人错愕。

直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪

一等洋人二等官 三等少民四等汉你以为是乱说的?

我在外地出差,家里打来电话,说老婆生了。我立刻赶到医院,老婆躺在床上,刚出生的儿子在小床上睡觉,我拿出刚买的长命百岁金锁,挂在他脖子上。媳妇说:“别挂了,他不是你儿子!”我感到羞辱,对老婆怒吼:“你个贱人,我早觉得你外面有人,想不到,孽种都生出来了!”老婆对我怒吼:“你个傻逼瞎吵吵什么,这边的小床睡的才是你儿子!”

天太热,一大早跑去奶茶店,老板是个长相普通的妹子,我点了杯冷饮便躺在沙发上看电影。不一会,妹子放下冷饮,看着躺着的我怒道:“拜托,这里不是宾馆…”我尴尬,随即看着她调笑道:“有时候沙发上也是可以的……” 她听后红着脸就跑开了…

每当看到农夫山泉的广告,我眼前都会默默闪出泪花,因为他开始都会说一句“农夫山泉提醒您此广告可免费关闭”像我这种会员都开不起的屌丝心中有莫名的感动,良心广告。

在新加坡对14周岁以下的青少年实施性犯罪的,至少会挨12鞭,分2-3次执行 ​

正能量和稀泥

本人姓宫,中午在公司附近的快餐店吃饭。一个人正吃着,进来一位女同事,问:老宫,吃什么菜呢?我应了一句,过来一起吃!于是两人拼桌了。过了几分钟,公司的小萌妹也进来了,走到我们面前笑着说:哟,老宫吃着呢,大姐也在啊!那我也一起哦!说完就坐下了。店里的气氛一下子就静了下来,别人看我的眼神都不对了。高潮的是进来公司的一娘炮,大老远就叫道:死老宫,出来吃饭也不叫上我,哟~姐们也在啊。我靠,隔壁桌有人喷饭了!看来我在这片是混不下去了……

捡拾中。。。

读十年书,不如读懂这10句话!1、蜘蛛:能坐享其成,靠的就是那张关系网。 2、虾:大红之日,便是大悲之时。 3、天平:谁多给一点,就偏向谁。 4、瀑布:因居高临下,才口若悬河。 5、锯子:伶牙俐齿,专做离间行为。 6、气球:只要被人一吹,便飘飘然了。 7、钟表:可以回到起点,却已不是昨天。 8、核桃:没有华丽的外表,却有充实的大脑。 9、指南针:思想稳定,东西再好也不被诱惑。 10、花瓶:外表再漂亮,也掩不住内心的空虚。

昨天刚发了工资,有钱了,心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街,顺手拦了一辆车,上车后,司机看着我,我大手一扬,说道:“不要问我到哪里去,只管开,到时候按计价器的钱数来,保证一毛钱都不会少了你的!”司机瞥了我一眼,鄙视道:“要么刷卡,要么投币,要么滚!”吓得我赶紧投了一块钱,这些人真没脑子,有钱都不挣!

少年轻狂,,可叹!擦汗

记者:马云推出无人超市了,您怎么看?大妈:那啥?超市都没人啦,那还不关门干嘛?记者:大妈,无人超市不是没有人这个意思,而是说,超市里没有售货员收银员等等员工了。大妈:那应该叫无员工超市啊!哎,就你们这语文水平,还当记者呢?记者:是是,大妈说得对,应该叫无员工超市。大妈,那您对这种新型的超市有什么看法呢?大妈:超市不需要养员工了,那东西是不是更便宜啦?记者:这个?我们暂时还没了解到。大妈:瞧瞧你们这些记者怎么当的?老百姓最关心的问题,你们不去了解,整天只会关心马云又弄啥玩意了。我们老百姓最关心的是什么?有没有假货,是不是更便宜啦!超市里有没有员工,关我啥事?

一日,白骨精躺在唐三藏怀里问道:唐唐啊!为何我变成那家三口的时候你怎么都不相信是我呢?”唐三藏捏了捏白骨精的鼻子说 :傻瓜,我特么要是认了你,那猴子早把你打死了。”白骨精讨厌的一声,小拳拳捶在唐三藏胸口随即倒了下去

小矮人爱着公主,甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主,依然昏迷不醒,她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安,自言自语着:“虽然我比不上王子,但我有一颗真诚的深爱她的心,或许,我的吻也能让公主苏醒过来…” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去,这时,白雪公主别过头去轻声说:“你别傻了。”

表妹还很纯,记得一个陌生男网友加她,上来就问她:美女,你奶大么? 表妹很傻很天真的回答,我奶67了,属猴的。。。。

一天突然收到一条陌生短信:明天我就要走了,或许以后再也见不到你了,好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。我当时就懵了:难道有妹子暗恋我?赶紧回复:能告诉我你是谁吗?对方回复:没什么必要了,再见吧!我赶紧打电话过去却发现停机了!于是赶紧往那个号码上充了50元话费,再打电话通了。一个浑厚的男声响起:“哥们,谢谢啊!”

今天相亲,他把宝马的车钥匙放在餐桌上,并谦虚的说:“对不起,保养了一下车,结果晚来了一下。”我内心毫无波澜:“没关系!”他看了看我,挠了挠了自己的头:“美女,我们好像哪里见过,请你不要误会,我绝不是套近乎,很面熟...”“我相信你,昨天你租车的时候还是我接待的你,就租了一天还特地保养了一下,有心了!”

和老婆处对象的时候,一天我俩坐在公交车上,她靠在窗边。 我说:“老婆,你的脸好像水蜜桃!” 老婆说:“粉嫩粉嫩的么?” 我说:“不是,冲着阳光看脸上全是毛。”