臭事百科

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最悲伤的糗人糗事,最凄惨的糗事播报,最男默女泪的糗事百科。没有最惨只有更惨,快来,让我们尽情的嘲笑他们吧!

讲一个和“臭事百科”有关的笑话

传说中七种男人找不到对象:一是穷的,二是宅男,三是性格像女人的,四是gay的,五是性无能的,六是不讲卫生的,七是外形差的。你中了几枪?

圣诞之夜,吃烧鸡喝啤酒,结果吃坏了肚子,去诊所了,被诊断为急性肠胃炎,然后挂点滴。眼看一瓶水要完了,可是喊了几声却没人理。我急坏了,大喊道:“来人啊!”结果看到医生和护士衣冠不整、神色慌张地从隔壁出来了!我是不是知道了什么?他们不会灭了我吧?

PO主上高中的时候,有一次举行班际足球赛。围观的一个男生不小心被足球打到睾丸,疼痛难忍,屈着腿捂着裤裆在地上痛苦地翻滚。这时候旁边的一个女生说:“用手捂着,跳几下就没事了。”

这么实在的哥们去哪找?

今天和哥们一起看爱情片,突然哥们用手刀砍了我脖子后面一下,立马晕了。后来,哥们解释说前两天看到我发微博,说戒色半个月,如果破戒就要受惩罚(最近我的前列腺出了点问题,需要暂时戒色)!尼玛币,真是太实在了,想责备他都没理由。

小爷换了十几个女友,学会了一身本领:精通各种痛经药方和推拿方法;逛街、逛店几小时都不嫌烦;对各种女装的色彩、款式搭配原则倒背如流;化妆水平见长,对各种化妆品了如指掌;在毫无基础的情况下硬是学会了PS;知道各种减肥方案,知道做哪些运动、吃哪些食物能瘦身;无师自通学会了舔盘子并且水平越来越高,让她们都欲死欲仙……
但是最后的结局都可以用陈奕迅的一句歌词来回答:情人最后难免沦为炮友。

PO主上初中时,经常见到有女生捂着小肚子,表情很痛苦(如图)。我去问她们怎么了,结果她们基本上都说是胃疼。我当时感到很奇怪:怎么这么多人胃下垂,胃都掉到肚脐眼下面去了呢?直到上初三时我才明白真正的原因。

PO主宿舍里有一个室友晚饭吃多了,胃胀得难受,于是吃了颗健胃消食片帮助下消化。另外一位室友刚从厕所出来,听见这货躺在床上滚来滚去,嗷嗷直叫,冷不丁地说了一句:“你那是怀孕了!”躺着的室友生气地回了句:“怀你妹啊!”这时,从厕所出来的室友悠悠地说了句:“错!怎么是怀我妹呢?论辈分也是我侄女啊!”全宿舍的其他人都被这强大的气场给镇住了!这时PO主忍不住喊了句:“都是男的,又没子宫,拿什么怀孕啊!”

千杯酒已喝下去
都不醉
何况秋风秋雨
几多不对说在你口里
但也不感触一句

有时候,晚上睡觉之前,想到了一个不错的点子,准备第二天上网的时候PO个笑话,结果第二天醒来之后却不记得了。

PO主以前上高三的时候,班里胃病的发病率很高,主要有以下三个原因:学校伙食差;学习紧张,精神压力大;生活习惯不好,不吃早餐。经常有同学疼得厉害,无法坚持上课,然后老师派另一个同学将其送回家休息。我跟另外几个哥们体力好,能干活,所以经常被老师命令送同学回家。每次我们把那个胃疼的送回家之后,就去网吧玩一会。从此以后,每天下课时,都有人上讲台问:“现在有没有胃疼的?”

PO主男生,长得有点娘,皮肤白,声音也比较嫩。记得有一次晚上出去陪几个哥们去喝酒,回家的路上经过一条街,每个店门口都有女人站在那里喊:“帅哥进来玩吧!”有些看见单独一个男的就直接上前拉生意。我经过的时候就听见她们叫我进去玩。我不是不想玩,只是当时没带多少钱,所以只好继续往前走。走着走着,突然感觉有人把我拉住了,我一转头看见是个可爱的童颜巨乳的小胖妞,她说:“帅哥来玩玩呗。”我当时有些紧张,毕竟没做过几次大保健,经验不够丰富。虽然她是我喜欢的类型,但是无奈身上没钱,我连忙说:“对……对不起!实在不好意思!”胖妞听见我开口说话之后,转头就走了。我听见胖妞在自言自语:“原来是个女的啊!”哎……妹妹你误会了吧?人家是纯爷们啊!

PO主小鲜肉一个,酒量奇差无比,喝不了多少就醉,而且醉了就跟死猪一样。
一天公司聚会,跟同事喝来喝去,大概喝醉了之后迷迷糊糊地被一个壮硕的女同事‍送回去。第二天早上起来,发现自己在旅馆的床上。尼玛币,怎么都想不起醉酒后发生的事情。
  女同事走了过来,我感到尴尬,结结巴巴地问她:“那个……我们……没有发生什么不好的事情吧?”
  女同事狂笑:“你还真把自己当男的了?”

刚刚,PO主对面楼层有一个女的射了一封箭书过来,钉在了阳台的门上。PO主打开箭书一看,上面写着:“请你以后跟女友做爱把窗帘拉严,我老公最近喜欢在阳台上拿望远镜看风景!”尼玛币……

PO主小时候身体差,初中时去医院检查,医生说我骨质成分低,让我多吃动物骨头。
PO主就一直坚持吃。
后来,PO主第一次去第一任女友家里。
当一任她妈见我连猪骨都啃掉吃了,就悄悄地对一任说:“这小子不娇气,好养活。比养个宠物还省事,找到他是你的福气!”

小伙伴要生日了,我们准备给他个大惊喜!于是网购了一个泷泽萝拉的名器,不解释。今天我收到快递,偷偷地拿回房间,拆开检查。我拿着名器,端详着它,想象着小伙伴收到时候的样子,露出了诡异的笑容。突然,眼睛的余光看到老爸站在门边一脸怒火瞪着我。爸!你别打我,你听我解释,事情不是你想的那样!

哥有一次陪一个哥们去相亲,结果哥们没看中对方,却看中了对方的表妹。后来向介绍人一问,那丫头才十四岁尼玛币,初中生,发育好,看着跟已经成年了似的。

说一个哥自己的真事,前一阵哥工作调动,从所里面调到了分局,这是前提。

以前哥在所里面的时候,每天吃午餐的时候,一堆同事就会说,希哥你怎么吃这么少啊,只吃这么点有力气工作吗,噼里啪啦……

现在来了分局,每天吃午餐的时候,就有同事说,希哥啊,你还真能吃啊,吃这么多不怕长啤酒肚吗,男人胖了JB就短什么的,噼里啪啦……

我勒个去!哥的食量一直就是那么多啊,又没什么变化,现在到底是哪边说得对啊?

今天吃重庆火锅喝啤酒之后肚子疼,于是跑去看医生。
医生在摸了摸我的肚子后,神情严峻地摇了摇头。
我担心地问:“是肠胃炎,还是胆囊炎?”
医生又摇摇头,我顿时感到后背一阵凉意。正当我往更坏的地方想的时候,医生淫笑着说:“腹肌好结实啊!”

千古绝句,不看后悔!!

1.“日照香炉生紫烟,李白来到洗手间,小李飞刀一瞬间,李白变成小太监。。。。。”
  
  2.“问君有几多愁,恰似一壶二锅头。。。。。”
  
  3.“两情若是长久时,该是两人结婚时。。。。。”
  
  4.“穷则独善其身,富则妻妾成群。。。。。。”
  
  5.“三个臭皮匠,臭味都一样。。。。。。”
  
  6.“葡萄美酒夜光杯,金钱美女一大堆。。。。”
  
  7.“床前明月光,李白睡得香。。。。。”
  
  8.“我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。。。。”
  
  9.“山不在高,有仙则灵;字不在好,看懂就行。。。。。”
  
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一天小李在跟几个好友砸金花,结果输了很多,小李很郁闷,一直面无表情的不太说话,忽然他放了个不响的臭屁,很快离他最近的同学发现了,然后捂住自己的鼻子说;是谁放的臭屁。这时小李大声叫到:”是我,我输了钱,连屁都不能放哦。。。。“全场所有人都笑啦