雷人雷语

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在看过这里的雷人图片,雷人语录,雷人视频之前,你不会想到原来那些日常雷的外焦嫩的段子,原来都是搞笑的素材源泉。

讲一个和“雷人雷语”有关的笑话

读不完初中,不能去打工。

雷人雷语

某日和某女闲聊,突然聊到,此女有暴力倾向。 于是雷人雷语的说道:“120,119,110打的先后顺序:应该是先120,我打你一顿把你送医院,回来我用火烧你在打119,确定死亡再打110!”

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一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!“

前几天看百度知道,被一个问答给雷到了!
问题:“女生面对强j,有什么方法能有效避害?”
回答:“迅速在裤裆里拉一坨大便!”

谷歌2010年退出中国,轰轰烈烈,实际雷大雨下。顶级网络公司与高速发展中国龌龊相见,背道而驰,犯忌而不智。谷歌怒骂中国是专制国家,发誓不做恶人,永不回头,但在利益面前,不低头也低头。2011伊始,CFO皮切特新年祝词,中国恋谷歌,谷歌爱中国,谷歌愿为12亿中国网民竭诚服务,接受中国网络严管。

冯巩的幽默

1 姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子...
2 所谓美女,三分长相七分打扮、所谓气质,三分才气七分装蒜、所谓温柔,三分忍让七分压抑。
3 下辇子要做筷子,就不孤单了!
4 你的话,我连标点符号都不信。
5 此处不留爷,自有留爷处。处处不留爷,爷回家做家务。
6 铁公鸡还会留点儿铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
7 陪我一起数星星吧,你智商低你就数月亮吧!
8 我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头!
9 最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
10 想你想得饭都吃不下,真是太恶心了!
11 其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
12 为什麽我一直感觉不幸福,难道是当幸福来敲门的时候,我不在家1、干掉熊猫,我就是国宝!
2、别和我谈理想,戒了!
3、跌倒了,爬起来再哭~~ (展开全部)

有次跟可爱GF看完电影,坐地铁送她回学校。那时候正是冬天,我就戴着口罩(GF没戴),上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了,我和GF被稍稍挤开一段距离。

  这时,靠站上来一些人,来了个帅哥。可能此衰哥觉得很有自信,或者是在他哥们面前撑面子,看见我GF就上去搭讪。

  我满脸黑线……这男的不知道她是有伴的…

  GF眼睛眨巴眨巴的望着我。眼中充满无奈。GF比较文静,跟陌生人不会什么话。

  此男见GF未搭理他,就说给个电话,QQ联系方式吧…。

  我示意GF别理他。衰男还不放弃…此时四周的人都把眼光聚集在他身上了…看来面子问题啊,要不到电话不放弃。

  我好无语,只好我出手了。

  我摘下口罩,大步跨出,往GF身边走去。

  “真没用阿!!!!看我的!!!”

   (展开全部)

再讲一个,一男同学和他女朋友(正在追)打电话,他说:“你喜欢什么样的男孩子?”我就站在旁边,以为他要试探,结果他自己接口道:“我的话喜欢高一点的。”我同学170,我顿时大汗,不过有可能那女的挺高,他在暗示,结果下面一句话顿时雷得我一塌糊涂,他接着说:“还要帅一点的!”(这家伙平时就有GAY的表现)我马上败逃。

某天,某女神经发作,

唱:…红脸的关公战沙场…

弟:红脸的关公战床上

某女雷倒,现在滴孩子思想咋怎么不纯洁哩,小小年纪就懂这个



某女:跟我唱,是红脸的关公战沙场

弟:战床上

某:是沙场

弟:床上

某:诶呀,怎么这么……他和谁战床上?(脸红)

弟:没谁啊,他站床上啊

泪奔,原来是我思想不纯洁 。



弟:姐姐,绝食是什么意思?

某:就是不吃饭

弟:哦,那就只吃菜了

某:……

哥要是死了,給你燒個妞?门儿都没有...我絕不答應!姐迅雷给你下2個G的吧,還迅雷的呢。。。你说有木有馬賽克涅?反正肯定是有妞

跟老爸一起去洗澡,泡了浴池以后让他趴在搓背的台子上给他搓背,正搓着,一小伙进来摘下手里的搓澡牌递给我说,我22号。说完也不看我一眼就径直朝浴池走去了。我拿着牌囧的要死,刚喊了一声“哥们儿”,他一回头还“呵呵”地笑了两声,说:“呦,以前没见过你啊,还带个眼镜,像个大学生啊,干这个体验生活来了?”猫了个咪的啊,有干这个体验生活的?这时我爸坐起来,很淡定的来了句:“对不起,这是我的私人搓澡师,他本科就是学这个的。”霎时间,天雷滚滚,镇住了周围一圈人,他们满脸的疑惑和震惊,有个小朋友还很认真的问他爸爸:“爸爸,哪个学校教搓澡啊?”我勒个去啊,我一头钻进了雾气弥漫的桑拿间...

话说曾经我上初中的时候,老喜欢化学实验课了,有一次下课前特意藏了不少实验室里的没用完的“钠”块, 然后以迅雷不及掩耳之势溜进了厕所, 把钠块全都放进了原来准备好的易拉罐里, 放它放在了小便槽的角落里, 然后就跑进去拉大号去了,专门挑个有门的蹲下,不然会连累自己的。。。几分钟后三个小子结伴同行来如厕。。。靠边上的那傻子看到有个罐子,就超自然的调整方向,杯具发生了。。。

到底谁给谁打电话


自从宿舍里装上电话,我们就变成了“君子”--君子动口不动手,当然更懒的动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。 我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:“那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。 晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:“请问你们这儿有陕西的吗?”接电话的人说:“我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊&hel (展开全部)

下课了,在教室溜达。一女生对我说:“你很闲啊!”
还米等我反应过来,又来一句:“要不加点糖吧。。。”
雷得我外焦里嫩+-+

真实的雷人事
前几天老板要我发一个传真给客户,拿着价格报表单,准备发出去,后来一美女进来了,然后我转头一看,手不小心多按了两个00,本来只要发两份就可以了,结果就成两佰份了,这还不算什么,关键是那美女问在干什么,我说在发传真啊,当时肯定是被美女迷住了,那手超正常的发挥,按了下发送,结果传送了一篇之后又响了一篇,天啊....这才发现原来是两百份,当时美女还在,我还不敢说....直到美女走了之后我才痛苦的抓狂,真雷人的是,对方的传真机是自动接收,结果人家那传真机的纸没有了,两百份价格表传真

第二天我被华丽丽的炒了

美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多,一直在叫;“美女,美女”我问他:“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊,是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈,把裤子脱了叫叔叔看下,他不信!”我感动的眼泪哗哗的,美女同事也眼泪哗哗的……..

刚才我们办公室有个男的感叹说:这个天气,好闷啊,太适合睡觉了。突然有个女同事回复到:是啊,我们回去睡觉吧---整个办公室全部被雷倒!!!

《让子弹飞》雷语:1、我以为,酒要一口一口地喝,路要一步一步走,步子迈得太大,会扯着蛋。2、美女你不要,钱你也不要,你要什么啊。3、你是要杀我还是睡我。4、世界上本没有路,有了腿便有了路。5、如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。6、她已经是个寡妇了,我不能让她守活寡。

前两天陪女友逛街,看见七匹狼广告:"男人不止一面" 里面有张震、陈道明、孙红雷、胡军、张涵予吧.. 我俩讨论说这几本上是中国最男人的几个演员了.她突然说:"对,差曾哥和春哥."我俩得出个结论,再加上他俩就是七匹狼了.