雷人雷语

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读不完初中,不能去打工。

雷人雷语

某日和某女闲聊,突然聊到,此女有暴力倾向。 于是雷人雷语的说道:“120,119,110打的先后顺序:应该是先120,我打你一顿把你送医院,回来我用火烧你在打119,确定死亡再打110!”

话说部门来了几个实习生,其中一个天天闲着就看电影上网打游戏,某天主管分派任务,他大喊了一声:“哪有实习生这么多活儿?!”全场被hold住了。主管愤愤不平,后来得知他是公司第一把手的大学同学的儿子,主管也不敢再理他了……我一听顿时大惊兼恍然大悟,因为他也在我管辖的科室里临时呆了几天,我见他这样子看不过眼,曾“有力地”提醒过他要主动跟上司多沟通才能学到东西,结果……不久后我就被“流放”到合作方驻点里被人领导了……悲催啊~~百思不得其解的迷终于解开了……

歼20为何能隐身你知道吗?据说如果用雷达搜索歼20隐形飞机时,雷达显示屏幕上会出现:“根据相关法律法规和政策,部分搜索结果未予显示”

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一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!“

看着怀里的楼主老婆,正在沉沉入睡,刚才和我的通宵大战巳经耗尽了她的精力,最後佳人已經抽搐的口吐白沬不省人事了,但四肢仍然死死的纏着我,嘴里還嬌憨的喊着:"再深點,我還要!" 唉!我长叹一聲,都怪樓主無能,陽痿又秒射,長期滿足不了佳人。我輕輕的揭開被單,穿好衣服。樓主老婆的臉上還着幸福滿足的笑客,她從嫁給樓主之後就沒爽過,這次終于滿足了她。又做了一件好事,我輕吁了一口氣,優雅地塞回我7寸多长的大Jb,裝進了高贵的CK內褲內,轉身就想走.................."壯士,您貴姓?" 身后传来一聲嬌問。唉,還是惊醒了她。只见佳人身躯半侧,眼睛含着晶莹的淚花,充滿乞求的望着我。我整了整身上的紅領巾,想起了毛主席對我们的教导:要給群众带来幸福,要不计较个人名利,随时以人民利益放第一位!虎躯一震道:"雷鋒"。樓主老婆一跃而起,瘋狂的朴向我,抱着我的大腿,滿含期待的望着我說:"我们,什 (展开全部)

前几天看百度知道,被一个问答给雷到了!
问题:“女生面对强j,有什么方法能有效避害?”
回答:“迅速在裤裆里拉一坨大便!”

谷歌2010年退出中国,轰轰烈烈,实际雷大雨下。顶级网络公司与高速发展中国龌龊相见,背道而驰,犯忌而不智。谷歌怒骂中国是专制国家,发誓不做恶人,永不回头,但在利益面前,不低头也低头。2011伊始,CFO皮切特新年祝词,中国恋谷歌,谷歌爱中国,谷歌愿为12亿中国网民竭诚服务,接受中国网络严管。

冯巩的幽默

1 姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子...
2 所谓美女,三分长相七分打扮、所谓气质,三分才气七分装蒜、所谓温柔,三分忍让七分压抑。
3 下辇子要做筷子,就不孤单了!
4 你的话,我连标点符号都不信。
5 此处不留爷,自有留爷处。处处不留爷,爷回家做家务。
6 铁公鸡还会留点儿铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
7 陪我一起数星星吧,你智商低你就数月亮吧!
8 我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头!
9 最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
10 想你想得饭都吃不下,真是太恶心了!
11 其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
12 为什麽我一直感觉不幸福,难道是当幸福来敲门的时候,我不在家1、干掉熊猫,我就是国宝!
2、别和我谈理想,戒了!
3、跌倒了,爬起来再哭~~ (展开全部)

有次跟可爱GF看完电影,坐地铁送她回学校。那时候正是冬天,我就戴着口罩(GF没戴),上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了,我和GF被稍稍挤开一段距离。

  这时,靠站上来一些人,来了个帅哥。可能此衰哥觉得很有自信,或者是在他哥们面前撑面子,看见我GF就上去搭讪。

  我满脸黑线……这男的不知道她是有伴的…

  GF眼睛眨巴眨巴的望着我。眼中充满无奈。GF比较文静,跟陌生人不会什么话。

  此男见GF未搭理他,就说给个电话,QQ联系方式吧…。

  我示意GF别理他。衰男还不放弃…此时四周的人都把眼光聚集在他身上了…看来面子问题啊,要不到电话不放弃。

  我好无语,只好我出手了。

  我摘下口罩,大步跨出,往GF身边走去。

  “真没用阿!!!!看我的!!!”

   (展开全部)

再讲一个,一男同学和他女朋友(正在追)打电话,他说:“你喜欢什么样的男孩子?”我就站在旁边,以为他要试探,结果他自己接口道:“我的话喜欢高一点的。”我同学170,我顿时大汗,不过有可能那女的挺高,他在暗示,结果下面一句话顿时雷得我一塌糊涂,他接着说:“还要帅一点的!”(这家伙平时就有GAY的表现)我马上败逃。

某天,某女神经发作,

唱:…红脸的关公战沙场…

弟:红脸的关公战床上

某女雷倒,现在滴孩子思想咋怎么不纯洁哩,小小年纪就懂这个



某女:跟我唱,是红脸的关公战沙场

弟:战床上

某:是沙场

弟:床上

某:诶呀,怎么这么……他和谁战床上?(脸红)

弟:没谁啊,他站床上啊

泪奔,原来是我思想不纯洁 。



弟:姐姐,绝食是什么意思?

某:就是不吃饭

弟:哦,那就只吃菜了

某:……

哥要是死了,給你燒個妞?门儿都没有...我絕不答應!姐迅雷给你下2個G的吧,還迅雷的呢。。。你说有木有馬賽克涅?反正肯定是有妞

跟老爸一起去洗澡,泡了浴池以后让他趴在搓背的台子上给他搓背,正搓着,一小伙进来摘下手里的搓澡牌递给我说,我22号。说完也不看我一眼就径直朝浴池走去了。我拿着牌囧的要死,刚喊了一声“哥们儿”,他一回头还“呵呵”地笑了两声,说:“呦,以前没见过你啊,还带个眼镜,像个大学生啊,干这个体验生活来了?”猫了个咪的啊,有干这个体验生活的?这时我爸坐起来,很淡定的来了句:“对不起,这是我的私人搓澡师,他本科就是学这个的。”霎时间,天雷滚滚,镇住了周围一圈人,他们满脸的疑惑和震惊,有个小朋友还很认真的问他爸爸:“爸爸,哪个学校教搓澡啊?”我勒个去啊,我一头钻进了雾气弥漫的桑拿间...

话说曾经我上初中的时候,老喜欢化学实验课了,有一次下课前特意藏了不少实验室里的没用完的“钠”块, 然后以迅雷不及掩耳之势溜进了厕所, 把钠块全都放进了原来准备好的易拉罐里, 放它放在了小便槽的角落里, 然后就跑进去拉大号去了,专门挑个有门的蹲下,不然会连累自己的。。。几分钟后三个小子结伴同行来如厕。。。靠边上的那傻子看到有个罐子,就超自然的调整方向,杯具发生了。。。

【一女大学生的雷人考研日记】考不上研的话,就要回老家种地:没鞋穿,脚指甲缝都是黑的;时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育;晚上被老公吊到梁上打一顿;家里不通电,吃窝窝头度日;套套也买不起,用猪大肠代替,一身是病······好了,不想了,继续看书复习,今年一定得考上。。

到底谁给谁打电话


自从宿舍里装上电话,我们就变成了“君子”--君子动口不动手,当然更懒的动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。 我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:“那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。 晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:“请问你们这儿有陕西的吗?”接电话的人说:“我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊&hel (展开全部)

戴夫:今天你们各抽一道作文题,明天写完交上来
众植:哦

第二天戴夫看了植物们的作文后突发心肌梗死,从此更疯
植物们写了什么呢?各位耐心

双发射手的作文
《早》
看到这个题目,我发自内心想说一声:戴夫早!真的,这是我的心里话。为什么呢?因为,啊——戴夫啊,每天您都来的那么早,实在是太早了!午夜0点,您就准时出现在了花园,我们早上8:00来花园,您说我们来得太晚!
戴夫,您真早,早得让我们难以置信。可是戴夫啊,我们是正常的植物,不是僵尸,不能不睡觉啊!根据科学理论:缺乏睡眠对我们是很不利的!虽然“早睡早起身体好”,但是这也太早了吧?!
综上所述,本双发提议:把去花园时间调整到9:30!
小葵的作文
《提篮春光看妈妈》
为什么提的是春光而不是阳光呢?春光是风景,是给大家看的,我们植物的阳光多实在,要多少有多少。如果把春光提走了,大家春天还看什么 (展开全部)

下课了,在教室溜达。一女生对我说:“你很闲啊!”
还米等我反应过来,又来一句:“要不加点糖吧。。。”
雷得我外焦里嫩+-+