搞笑段子

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讲一个和“搞笑段子”有关的笑话

额外若无

第一次去见男朋友父母,做了一夜火车,下车后腿麻了。他爸来接我们,问了一句怎么一瘸一拐的?二货男朋友说“拐骗过来的,半路不愿意了,打瘸了。。。 ”

你有一个女儿,
你希望她的婆家要多给彩礼。
你有一个儿子,
你嫌亲家要的彩礼太多。
你有一个儿媳,
你嫌儿媳事太多,不懂事
你有一个女儿,
你希望她掌管婆家大权,
你开车时讨厌行人,
你走路时讨厌车。
你打工时觉得老板太强势太抠门,
你当老板后觉得员工太没责任心没执行力。
你是顾客认为商家太暴利,
你是商人觉得顾客太挑剔。
——别在自己的位置上看别人(换位思考很重要)

哥几个跟着老大去捉奸,在宾馆把人堵了。老大淡淡地说:要么你扇她(老大媳妇)二十巴掌,要么我把录像给你媳妇。奸夫想也没想就扇开了,把老大媳妇都扇傻了,老大冷笑道:这就是你看上的男人?说完领着我们走了。三天后,两人离婚,女人净身出户,再三天后,女人把那奸夫捅了……

一户人家有三个儿子,他们从小生活在父母无休止的争吵当中,他们的妈妈经常遍体鳞伤。老大想:妈妈太可怜了!我以后要对老婆好点。老二想:结婚太没有意思,我长大了一定不结婚!老三想:原来,老公还可以这样打老婆啊?

认识老公之前谈过一任男朋友,和前任交往一年后就把第一次给了他,后来因为异地恋前任劈腿,和他分手认识了现在的老公,刚开始老公对我很好,百依百顺但老公有非常严重的恋处情节,和老公谈恋爱的期间,只是牵了一下手而已。第一次接吻都是我主动的,没想到老公还有些生气,说我不懂得矜持。结婚后,老公发现我不是处女,就开始冷落我,骂我婊子,说我脏,被人玩剩下的烂货,说认识我之前就打算给未来的老公戴绿帽,这个月老是说要跟我离婚,我和他才结婚三个月,难道真的就没办法弥补吗?难道非处的女孩真的都应该得到报应吗?

一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。”
  “但怎么能代替妻子呢?”朋友问。
  该男士回答:“完全可以!我的狗整天地咆哮,八哥整天的骂人,而我的猫可以整夜的不回家!”

今天听我伯母说她邻居家女儿的相亲故事:“第一次去相亲一个男的,发现各方面都不满意,就离开了,让媒婆再找一个,可能是媒婆年纪大了,有点糊涂,时隔半个月,又把这个男的介绍给她,她惊呼:“怎么又是你?”男的也感觉惊讶!回到家女孩跟她妈说:“这个不靠谱,另找一个媒婆!”两个月之后另一个媒婆领她去相亲男方,结果还是他!这女孩不信邪,说半年之内不再相亲了!让这个男的先去找对象,结果半年之后再相亲,真是无巧不成书,还是他!!!女孩子最终认命了:“我们别再找媒婆了,咱俩交往吧!反正找来找去还不都是你吗?”结果他们结婚了,现在孩子都7岁了。”

傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情。
  “你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
  姑娘忍不住笑了起来:“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?”

岳父神助攻。无语

跟老婆闹了点矛盾,老婆回娘家了。我岳父打来电话,怒火冲天,你小子是不是跟我闺女闹别扭了?我告诉你,小子,这事儿没完!我正要解释,他啪一声挂了电话,赶紧打过去,他不接。没隔几分钟,连续几条信息发来,打开一看,哭笑不得!岳父:小子,刚故意说给他们听的,男人嘛,大度一些,多担待一点!果然,没一会儿,岳母:别往心里去,小俩口过日子,难免磕磕碰碰,你爸说的气话,别往心里去!老婆:我爸发火了,好吓人,你别过来接我,我自己回去!

有一个23岁的女子,在伯母的介绍下,第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足,更何况自己还年轻机会还有很多,便心里想要拒绝这第一次的相亲。
  正这样想的时候呢,男的突然开口问啦:“请问你是第一次相亲吗?”接下来又说:“其实我朋友给我忠告,相亲时若没有重大不满,最好跟第一次相亲的对象结婚。”他解释说,“根据朋友相了很多次的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降,因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了,却觉得还是第一次相亲的女孩最好!”
  这个女孩此时就想,天哪!他是不是在暗示我了?女孩越想心跳越快,这男人中意我了,她不禁有点得意,内心酥麻麻的,再想想,他说的好像也有道理,且他的条件并不差,只是少一点她所希望的魅力罢了,似乎可以再考虑考虑。于是,女孩有点羞答答地问:“那 (展开全部)

以前和同事一起去喝酒,喝了点酒我就开始抱怨经理对我不好,等第二天去上班,经理就让我去办公室一趟:“我听人说,你对我印象不怎么好?”我就明白了,同事把我给卖了。我笑着说:“我只是抱怨了两句,您是不知道啊,他骂得那才叫一个难听!”

跟老婆闹了点矛盾,老婆回娘家了。我岳父打来电话,怒火冲天,你小子是不是跟我闺女闹别扭了?我告诉你,小子,这事儿没完!我正要解释,他啪一声挂了电话,赶紧打过去,他不接。没隔几分钟,连续几条信息发来,打开一看,哭笑不得!岳父:小子,刚故意说给他们听的,男人嘛,大度一些,多担待一点!果然,没一会儿,岳母:别往心里去,小俩口过日子,难免磕磕碰碰,你爸说的气话,别往心里去!老婆:我爸发火了,好吓人,你别过来接我,我自己回去!

搞不懂为什么,一个男的嘴巴那么大、我把你当朋友 才跟你说我跟她睡过、谁知道你他妈 一转身就告诉别人了 得不到就要毁掉吗?呵呵现在好了全世界都知我跟刘亦菲上床了。你满意了?

可能照抄境外的交规,欧洲交规规定这种路口限速30km/h

我就想问下,在无任何标识的十字路口礼让右边车辆是谁起草的,真是无语,你去实际开开就知道了,一般情况下在无任何标识的十字路口,直行车辆在40-45码左右,如果视线好的情况下来得及刹车如果视线不好的情况下,根本看不见,而另一条路,也就是相对的右手边行车,本来视线就不好是不是更应该慢行,然后观察好路口有无车辆,在驶离,这样是不是比较安全呢,从图上也可以看出是红色能看到的区域多,那么这个时候还要礼让,应该是红色方仔细观察是否通过后,在行车安全系数高,因为这种情况下,大多数都有店铺遮挡,或者有车辆影响黑色方行驶的话完全看不见,所以我感觉行车礼让右方完全是个错误,能看的见的情况下,可以慢速行驶,以防有车辆,过来,来不及行驶,又或者是碰撞

我就想问下,在无任何标识的十字路口礼让右边车辆是谁起草的,真是无语,你去实际开开就知道了,一般情况下在无任何标识的十字路口,直行车辆在40-45码左右,如果视线好的情况下来得及刹车如果视线不好的情况下,根本看不见,而另一条路,也就是相对的右手边行车,本来视线就不好是不是更应该慢行,然后观察好路口有无车辆,在驶离,这样是不是比较安全呢,从图上也可以看出是红色能看到的区域多,那么这个时候还要礼让,应该是红色方仔细观察是否通过后,在行车安全系数高,因为这种情况下,大多数都有店铺遮挡,或者有车辆影响黑色方行驶的话完全看不见,所以我感觉行车礼让右方完全是个错误,能看的见的情况下,可以慢速行驶,以防有车辆,过来,来不及行驶,又或者是碰撞

好吧,我说的是上学时的真事。。
我上初中的时候班里有两个王涛两个王强两个刘伟两个石磊,一个王文海一个王恩海一个王余海,一个史岩一个石岩,一个李莹一个李颖,一个李伟一个李维,这些人就占去了我班三分之一的人口。
其中一个王涛和一个王强是哥俩,其中一个石磊和石岩是兄妹。
到我班上课的老师没有不愁的,点名起立答题,不是咣铛站起来俩,就是哗啦站起来仨。。互相瞅瞅然后又都坐下。。乐子太多了。
一开始,老师批改完的作业本、练习卷子都会发错人,拿着做得乱七八糟的作业,瞪半天眼不知道该挨批的具体是哪个。
还发生过发考卷的时候,心知考不及格的那个,抢先把考95分的同名卷子给领走了,硬说这是他的。。
后来强行规定了同名同字的,作业本和卷子上写名的时候要加上扩号,指定了有的写高/矮,有的写大/小,才算解决问题。
等到初三毕业,班主任长啸一声,你们这三年可算是折磨死我了。。。。
而很不好意思,我就是其中之一。

名字真的很重要。。。割基一个 每当我对别人说你好我叫李连杰时对方总会回复说,你好我叫成龙。通常都候会很无奈的说一声我真的叫李连杰 几年前来大学时军训,因为不好好表现 被教官拉出来,问,叫什么名字 我说李连杰 教官很搞笑的说,我的偶像是成龙你介绍下呗 后面的连队爆笑,教官问笑什么,我说,介绍就介绍呗,然后转身喊,成龙出来 一个小胖子就走出来了,我们班的程龙...

IT业。一个多年的老客户的技术主管人员姓宫,岁数比我还大。。
行业习惯叫宫工吧,怕不雅。
叫老宫吧,我是个直男。。
人家的职位还就是个工程师,叫宫经理宫主管啥的都对不上号。。。
愁惨我了。。

另一个客户,正府某局某处。正处长姓付,副处长姓郑。。
颇有点后台的副处长想把还差两年到站下车的正处长架空,正处长偏不听邪,凡事亲力亲为,二人貌和神离。。
两人我只好专盯着两个人不在一起的时候,找其中一个说事。
偏偏有一次全处集体开会研究业务系统升级方案,我还得列席在场。。
叫付处吧,俩人都转头瞅我。。叫郑处长吧,俩人都转头瞅我。。
愁惨我了。。。

讲一个工作趣事,有次需要联系一位机关里姓聂的处长,拨通电话我第一句就是:”您好,您是聂处吗?”对方电话里许久不言,我是不是打错了?

化学老师问:”家里煤气泄漏怎么办?“起身说道:“这不是我的专业,我会抽根烟冷静的想一想”

以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。