情侣笑话

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单身狗误入。这里的情侣笑话和黄段子笑话都会让你感受到孤独的重量。出门右转,你还是去看爆笑笑话去吧。

讲一个和“情侣笑话”有关的笑话

我怀疑小姨子抽烟,晚上趁媳妇睡着了,我就偷偷的跑到小姨子房里问她:你是不是在抽烟?要是你姐知道了,非打死你不可!……小姨子从被子里一下抽出右手,伸出两根手指在我鼻子前一晃:有烟味吗?……我去!这是什么味道,这么熟悉……

大学时交了一个男朋友,一晚约了吃饭看电影,我精心打扮了整整一个下午,看完电影晚上十点半了,他竟然说送我回宿舍,我就陪着他磨磨蹭蹭往回走,回到宿舍大门已经十一点十分,锁门了,于是他带我到后面小门,也已经锁了。
他有点紧张的问我:“我没带身份证,你带了吗?”
天啊,他终于开窍了。我兴奋的告诉他:“我带了。”
他说:“太好了。”
于是,他用我的证件插进门缝里,把门打开了。

有个朋友去相亲,他们的对话是这样的。
女:“你喜欢我吗?”
男:“挺喜欢的。”
女:“那…你喜欢下水道吗?”
男:“…你特么智障吧,谁会喜欢下水道啊。”
女:“滚,我们不合适。”

和公司新来的美女一起出差,晚上住酒店,开了两间房,躺在床上的时候手机响了,美女同事发信息过来:“11世界和9。”
我不明白她想表达什么意思,我就回了个“晚安”就睡了。

前天正在上班,美女同事给我发了条信息,意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩,想拉我一起。我心里是激动的,可晚上有事去不了,回复她:“哎,狼多肉少,老夫已不复当年之勇,”她立马就给我回了三个字:“诸葛亮,”我至今也没想明白这是啥意思。(有木有秒懂的老司机?)

和男朋友啪啪后,他好像有点不高兴,还莫名其妙的扔下一句:“我不会游泳”,然后就走了。

一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,乳房就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。”
  他们的对话让母亲和女儿很生气,女儿跟着问母亲:“妈妈,男人有几种penis呢?”母亲回答:“哦,宝贝,男人会有三个阶段。当他们二十几岁时,那个就像橡树,坚挺而有力;当他们三四十岁时,那个就像桦树,绵软但还能用;当他们五十几岁时,那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对,从根上来讲已经死了,上面挂的球 (展开全部)

韦小宝再一次穿越来到了现代,虽然他已经有很多个老婆了,但是毕竟是个男人,还是想要新鲜感,于是在一个浴火焚身的晚上,他就想去妓院找姑娘……
找了很久,居然连一个妓院都找不到……
韦小宝气死了,大喊:“这是什么时代,连妓院都木有……”
这个时候,有个大叔在旁边听到了,就走过来说,
“小伙子,你国外回来的啊,现在的妓院都在网上了,姑娘也不叫姑娘叫主播,哥带你去见识见识!”
韦小宝这时候才恍然大悟,原来如此,在我们年代叫姑娘,后来叫小姐,原来现在叫主播了。

女:我们有钱了也去做慈善吧。
男:要做你自己做。
女:那你呢?
男深情地说:为了与你再续前缘,我要做一条雄鳝。

和女票吵架,冷战中。。。
早上起来发现屋里已没有她的身影,我没太在意,随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。
到餐馆叫了碗面,面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的,我瞥了一眼然后若无其事的继续吃,吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道:你不吃醋吗?
我愣了一会儿,她不说我还真忘了!“老板!给我加点醋!”

男孩和女孩相恋很久了,一直只是拉拉小手,拥拥抱,没有更深入的接触。
有天他们一起吃完宵夜,女孩深情地说:“明天我想跟你一起看日出。”
男孩:“好呀!明天早上我去找你!”
后来他们分手了。

大庭广众下,男孩俯身为女孩系鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽地说:“绑紧点好,免得走味儿~”

路遇一对小情侣在吵架,男说:我对你这么好,恨不得把所有好吃的都给你,你呢?恨不得把所有好吃的都吃完。。。

我就弄不明白,一个三十多岁的男人,没有正式工作,总是伸手向父母要钱花,竟然还有一堆女大学生倒追他。
富二代的世界,我真的不懂!

有的人嘴上对单身狗说:是不是你眼光太高了,其实心里想的是:看你这德行,还想找个啥样的。

等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯!
女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗?

情人节和愚人节只有一线之差!
一男对一女说:“你真漂亮。”
女的对男的说:“你真帅啊。”
路人听见了便问另一个路人:“他们在过情人节吗?”
那人回道:“不,他们在过愚人节。”

刺青
有一年轻骑士,不慎在骑机车时发生车祸,两腿骨折被送进医院。在医师处理之后,骑士被送进病房,当晚一个胖护士替他擦拭身体,回到了柜台,跟另一个护士,悄声说道:「那个新进来的病人,真是不要脸,在那根东西上面竟然刺了『一霸』两个字,好像他有多厉害似的。」第二天,那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班,于是也到病房去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之后,红着脸走了出来,对胖护士说:「昨晚你看错了,他那个东西上面不只刺了两个字,一共刺了『一柱擎天巨无霸』七个字。」

一位俏女郎买了五根香蕉,吃了叁根,剩两根。上了公车之后怕香蕉被挤坏,于是一根拿在手,一根放后口袋。放后口袋又怕掉了,所以她不时地伸手往后抓着。车子开了一阵子后,有位年青人要下车了,拍拍她肩膀说道:「小姐可不可以请你松松手,我要下车了!!」

女友最近迷上了瑜伽,昨天早上买了本书,第一步叫什么“仰卧静吸”,就是平躺然后数自己的呼吸,我听她躺在那计数。。。
没数一会儿呢,就听不见声音了,仔细一瞧,睡着了。。。