幽默段子

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讲一个和“幽默段子”有关的笑话

我有一次去买火车票,代售点还没开门呢,门口已经围了好多人,女士居多,突然有一个男的低头往门口挤,但是都没挤进去,还被前面的女士骂了几句,说他借机吃豆腐,结果那男人说了一句话,所有人都把路让开了,那男的说 .。。。你们不让开我今天就不卖票了!#糗事##内涵##幽默搞笑段子##搞笑##奇芭尴尬#

今天去相亲,对面是个小伙。很帅气,聊天的时候喝了好多茶,他去洗手间回来的有点晚,问他怎么了?他说从小就有便秘的习惯。我就走了,太污了,不干…#糗事##内涵##搞笑##内涵搞笑段子##幽默搞笑段子#

最近大姨妈来了,晚上老公抱着我睡觉的时候感觉到他在后面戳到我了,我不耐烦地说:“它戳到我了,你怎么不管管?”这货委屈地说:“我管不了,要不你把头转过来哄哄它?”#糗事##内涵##内涵搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑#

医生对我说:“小伙子,你的强迫症很严重,必须进行药物治疗,一个疗程998元。有没有问题?”我:“有,能不能收1000元。” #糗事##内涵##幽默搞笑段子##内涵搞笑段子##搞笑#

怎样科学的插队而不被人打?和朋友一起去排队,比如你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位……如此反复,很快你俩就排到第一位和第二位了。#糗事##内涵##幽默搞笑段子##搞笑##恶搞搞笑段子#

昨天一同小区的阿姨给我介绍对象说:“我女儿在日本留学,最近还找到工作了呢,这是新给我买的手机,这是她照片,看,漂亮不?”我看过后问道:“阿姨,这张怎么眼熟呢,她大腿上是不是有个痣?!”#糗事##内涵搞笑段子##幽默搞笑段子##内涵##搞笑#

提车一年多了,今天去交警队查违章记录,只见服务人员吃惊的看着我,说:天啊,你这分都能上清华啦!#糗事##互动##搞笑##好尴尬好尴尬##幽默搞笑段子#

带猫咪去做绝育手术,进来一个大妈,看起来不太专业的样子。我和猫都有些不安。我:“呃,阿姨,请问您是专业的大夫吗?”,阿姨边戴手套带,边冷静的说:“你放心吧,我是专家”。我:“什么专家?”。阿姨:“拆蛋专家” #糗事##内涵##互动##搞笑##幽默搞笑段子#

一个瞎子背一个瘸子过河,走在河中间的时候,瞎子停了下来,说道:河里是不是有女人在洗澡?!看懂的绿一个

经典笑话:你不爱我 一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多

经典笑话:便秘的原因 一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说:「这很容易,你趴到床上去!」

然后医生拿出一支木棒,使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工,扔进厕所!

建筑工哀嚎半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢。

医生开了处方签,让建筑工去领药。结果,他领了一大包卫生纸。

女药剂师亲切的告诉他:「医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了欧 ^^~~」

经典笑话:借你的一用………
一书生新婚之夜只顾自己读书,不于新娘行房事。

新娘耐不住寂寞,便上前挑斗书生。

书生却一本正经的说:“你我父辈乃甚世之交(只不过是好友罢了),我决不会于你做出这等苟且之事!!!”

新娘又好气又好笑,只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来,大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。

但过了半天也不见动静,睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问:“你刚才………”

书生赶紧为自己解释:“我用口水翻书看了半天,早已口干舌燥;见你这里水源丰富,于是借你的一用………”

经典笑话:偷听夜晚同房事
有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

第二天早上被发现。

皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰?”

太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

“你都听到了什么?”

一更天您和娘娘在赏画。

“此话怎讲?”

听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”

“二更天呢?”

“二更天您好像掉地下了。”

“此话怎讲。”

“听娘娘说:你快上来呀!”

“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”

“此话怎讲?&rd (展开全部)

经典笑话:避孕
有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”

经典笑话:买东西 一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。
“您买些什么?”
“我想买狗食。”
“我们有规定,您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定?”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。
没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。
过了几天,男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定,您必须证明您有猫。”
还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。
“您买些什么?”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去: (展开全部)

.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”


想获得更多笑话就请赞一个!~我是顾纯恩

我们学校的3楼厕所外,贴着段名言“苦心人,天不负”,不料时日已久,掉了一根,如今成了“苦心人,天下负”(是真的)讲个笑话:我们学校的3楼厕所外,贴着段名言“苦心人,天不负”,不料时日已久,掉了一根,如今成了“苦心人,天下负”(是真的)

一个日本人在中国一家饭店里吃饭.当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:"请问你们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦."侍者道."NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国."一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦."侍者道."NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国."结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:"请问你们怎样处理吃剩的口香糖?""当然是吐掉啦."侍者道."NO!NO!NO! (展开全部)

近日下乡,在一地处高山的乡村农户家小住,闲翻这家小姑娘的作文本,无意间发现诸多幽默句子,让人忍俊不禁,回味再三,又突然觉出一丝伤感。边远农村教育状况不佳,需要得到更多社会关注。不然,闹笑话的就不只是小姑娘了。
  1、表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。(老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?)
  2、今天起早,妈妈就到田里去了,田野上不见一个人,只有一头猪在慢慢快跑。(老师批语,你妈和猪是啥关系,还是你眼神不好?慢慢快跑是什么跑法?)
  3、隔壁的王大妈,太热心热肠了,有时说起话来却没心没肺。(老师批语:词汇丰富)
  4、我妈说,家里没有闲钱供我上学了,等我能识一些字后,就去找钱打工。(批语:找路费去打工吧,这种省略不好,要么是倒装?)
  5、村头王叔的大女儿听说在广州给 (展开全部)

我勒个去,你们到底懂不懂什么叫冷笑话····················