童年趣事

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老师:作业为什么没做呢?
  学生1:买了份鸡排上公交车,发现没带钱,就把鸡排拍在驾驶员脸上,结果他把我的书包扔到河里去了。
  学生2:家里着火了,被好学的消防员拿去学习了,今天新闻上会播的。
  学生3:吃晚饭的时候,烤鸭一跃而起,叼了我的作业直上青天,大概是想为它的儿子补习吧。
  学生4:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。
  学生5:看电视的时候,里面的人出来用屠龙刀逼我交出作业,拿去学文化,迫于形势只好给他了。

我们上急救课,老师在课堂上提问:“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里,你们会怎么办呢?”经过一番沉思,一个同学站起来说:“老师,我会从窗子里爬进去的。”

上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名,老师决定开除他。
他说:“难道你把我开除了,你们班就没有倒数第一了么?”

今天老师征集保护花草的标语。一同学脱口而出:今天踩我头上,明天种你坟上。

我拿着试卷找到物理老师:“这道杠杆原理的题目你怎么不给我分?”
老师看了一眼:“你这题虽然力臂画的没问题,但是受力分析和数据计算都错了啊。”
我嗤笑一声:“小孩子才分对错,成年人只看力臂。”

在体育课上,我被罚做几十个深蹲,上完体育课,腿一直发抖。刚好英语老师喊我到办公室,说:你看看你这试卷,怎么做成这样子?我上前一步想看清楚些,结果腿一软没站稳,“啪”的给老师跪下了,动作连贯自然,连我自己都没反应过来。。老师懵了,赶紧扶起我,肃然起敬的说:真没想到,你对自己这么严格!

“就因为你上课开小差,耽误了一分钟,五十个同学就是五十分钟,你可耻不可耻?”
“老师,在同一空间维度下,单体时间不可重复累积计算。”
“站到后面去!”

到邻居家串门碰上人家教育孩子,邻居气呼呼的说:“这死孩子,在学校听老师说什么漂流瓶的故事,回家就用啤酒瓶把厕所给堵了,你说该不该打?”

上课的时候,英语老师问:“动词后边跟什么?”
我同桌速度回答:“打次,动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”

同桌可能是个精神病

同桌可能是个精神病,上课用手比做枪,对着自己脑袋“嘭”了一声,然后倒在桌子上睡了三节课。。。

不管会不会,填满就行

考试,有一道填空题:“夕阳西下,__________。”
二货同桌填了个:”纷纷收摊回家”,结果被老师拿着书甩了十几下。。。

同桌开学报名第一天来了,第二天就没来了。
电话也打不通,不知道什么情况。
后来有人看见他的空间动态:唉,同桌太丑,不想上学!
我槽你妹啊!

记得初二的体育课,数学老师走进教室说你们体育老师病了,这节课上数学,全班正心中无限吐槽的时候,体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班,3班团灭了吗?”随后就见他潇洒一推我们班教室门,抬头看见数学老师,愣了一秒,弱弱地说了句:“难道……我……我又病了?”永远也忘不了数学老师当时的表情。

整整一学期,我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

上英语课,一同学在睡觉,老师叫他起来回答问题说,这位同学后面的差同学说:选C。
然后这位睡觉的同学考虑了半分钟,很严肃的说:“这题应该选A”。
英语老师爆怒:我在讲的是填空题,填空题!
顿时全班爆笑。。。。

老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”小明:“钱多事少离家近!”老师:“那是怎样的一份工作呢?”小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”#糗事##内涵##内涵搞笑段子##搞笑##恶搞搞笑段子#

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。

从小由外婆带大,家里没钱。一次逛商场,发现有人开玛莎拉蒂,就吐了一口口水。几年后,我上英语课时,老师突然说:“你妈开上玛莎拉蒂了”我一看,卧槽,就是当年被我吐过口水的哪一辆。后来老妈把我接回家。不用说,一顿暴打……

小强在课堂上突然站起来说:老师!小红的大姨妈来了!小红听到后脸通红通红的,低下头不敢看大家。当大家都把注意力集中在小红身上时,门口有个中年妇女跟老师说,老师能叫小红出来下吗?我是她大姨妈……

大儿子:妈,老师要550资料费。小儿子:妈,他骗你的,只要500。出门后,大儿子揉了揉微微隆起的嘴角,压低声音含混不清地对小儿子抱怨道:每次都是我挨揍!这次不能再平分了,就给你二百吧……