小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。

一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
　　第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。
　　当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
　　四 点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
　　晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
　　第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！
　　无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......
　　你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

动物趣语
蜜蜂：这个世界上贪占别人“甜头”的人实在是太多了，我是不得已才配备这杆“枪”的
羊：当一匹狼向你大谈仁义道德时，它肯定是要参加竞选了
蛇：明知道我是冷血动物，还妄想用温情来感化我，不给点教训怎么行？
老鼠：人们厌恶欺骗，为什么却要在我等出没的地方布上夹子呢？
臭虫：人类那么看重自己的名声，为啥给我取这么个臭烘烘的名字？

一天，狂风大作，暴雨骤起，在一栋办公楼里，一个人白领站在窗口，看着外面的瓢泼大雨，对身边的女伴说：“这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上热乎乎的早饭、午饭和晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨，总是很有耐心，你说说，他会是谁？”女伴思量很久，问：“是谁？”“送外卖的”

“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛以等奖。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦！原来是你啊！”

一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气，排长问：“昨晚谁没洗脚？”众士兵：“都系啦！”排长：“洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？”甲说：“热水浸泡！”乙说：“冷水刺激！”丙一摸脑门，很不好意思地说：“我......干洗。”

“您好，我是平安保险的，现在有一款新出的出行险的活动。我想请问您平时出门坐什么？公交吗？”我妈：“为什么是公交呢？多慢啊！”“那是出租吗？”我妈说：“为什么是出租呢？多堵啊！”......若干之后......“那请问您坐什么呢？”我妈说：“飞船啊！多方便啊！你们能保吗？”

游客入一寺庙。僧：“施主捐善款吧，多少都行。”客：“没带钱，下次吧。”僧：“没事，我们这里可以刷卡。”客：“不好意思，卡也没带。”僧：“我们可以贷款，月息仅3%。
”客：“不好意思，没啥可抵押的。”僧：“......那......麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧......”

刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑着对娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关于破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：多谢二哥......

智斗老和尚
清朝时，江南有一个聪明的小孩儿。一天，他去北方探亲，跟着亲戚一起到山上的庙里去烧香。庙里的老和尚见他生得清秀灵巧，与别的小孩儿不同，就像逗逗他玩儿。
老和尚问：“从哪里来？”
小孩儿回答：“从江南来。”
老和尚：“江南草木耳！”
小孩儿对答如流：“天下草木，唯我独秀。”
老和尚发狠道：“择其秀者而伐之。”
小孩儿借题发挥道：“伐为国家做栋梁。”
老和尚本想逗他玩一玩儿，没想到竟让这小孩儿回敬得理屈词穷，便蛮不讲理地大声喊道：“你进三步就会死，退三步也会亡！”
小孩儿却轻松作答：“我哼做三步又何妨！”
话已说到了这份儿上，老和尚实在是无言以对，只好口念阿弥陀佛了。

儿子终于戴上了红领巾，全家也欢天喜地。但是今天是周末，而且元旦放假三天，可是儿子照样每天戴红领巾招摇过市。汗......实在是看不下去了，只好与他沟通（直接说又怕打击他）这小家伙听我转弯磨角说了后，淡定的安慰了句：“爸爸没有关系，我脸皮厚！！！”

广东志愿者放生，一只龟不肯入海，报纸温馨报道为留念人间，而后被志愿者硬扔到了南海，完成放生任务。科学松鼠会上提到，那是陆龟，兄弟，你那是杀生吧。

有一次上计算机课，我一边个男朋友发短信，一边很勇敢地大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒钟之后全体爆笑，老师是个50多岁的小老头。

解读当代男人：自恋的叫帅哥，不会笑的叫酷哥，有点小聪明的叫才子，总吃女人亏的叫情种，只穿牌子的叫品味，狗屁不通的叫另类，爱占小便宜的叫精明，会吼两嗓子的叫大爷，说话总是带脏字的叫豪爽，追美眉死皮赖脸的叫执着，见了美眉不敢抬头的叫斯文，会玩高尔夫的叫精英，想结婚又没房的叫流氓。

英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；金钱，被美元废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。”不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”

收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要陪别人的老公睡啦，我还得幸福地伺候着洗漱更衣沐浴，没办法，他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的......

开心微博
有个人问了个问题：“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥回帖我彻底震惊了！大哥回了两个字“变身”！

小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哦。公公说：这米饭有沙子，媳妇答，这是小姑子淘的，公公问，才这么咸，媳妇说，这盐是你儿子放的，公公又问，怎么有坏叶，达，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。