本人大龄剩男,一天在街上一个初中生重重的撞了我一下,还挺横,我就和他吵了起来,越吵越激烈,那初中生狠恶恶对我说:“你哪个班的?”我当时就原谅他了。

女:老公,我要和朋友去丽江。
男:男的女的阿?
女:有男的也有女的。
男:几个人阿?
女:两个人。
。。。。。。

在一家苹果店,有个女学生和她父亲在买手机,姑娘不停哭闹执意要买 iPhone 8 plus 256G的,父亲在一旁难过地抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了,忍不住上前劝说: 先生,我们这里不能抽烟。

寒风之中,刀客和剑客相视而立。
刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,
敢问阁下尊姓大名?”
剑客回礼道:“在下姓周,周一剑。”
刀客道:“哦好的,拜拜。”

世界上最遥远的距离就是我站在你身边、你却不知道我爱你。
世界上最近的距离就是回家的距离。

路边看到卖床单的,十块一个,挺便宜,就问卖床单的大哥,这个是纯棉的吗?大哥说,十块钱的,不那么纯…好吧,冲你那么实在,来一个

就是刚刚,我在公交车上人很多,我旁边一个MM坐在她男朋友的腿上,
那男的说:“唉呀!我都被你坐的难受死了。”
我听到后真想说:“兄弟,让我做回雷锋吧!”

A:不看嘻嘻哈哈了,我要去干正事!
B:正事是谁?

传说先秦的琴师伯牙偶遇知音钟子期,相见恨晚。钟子期去世了,伯牙悲痛万分,他扯断琴弦,把琴摔在地上。旁人心疼地说:“这是你最爱的琴啊。”伯牙激动地说:“啥他妈了个哔的爱琴不爱琴的,爱你妈了哔啊。”

几个学生妹模样的女孩子拿着一叠宣传单塞进了垃圾箱,然后相约去逛街。我有过去教育道:“做事要脚踏实地,这样投机取巧是没有回报的,你们这样做老板会给你们钱吗?…” 她们冷眼道:“神经病,老板怎么会知道,再说了关你什么事啊!” 说完就离开了。我捡起垃圾箱的宣传单,一张张发了出去。哎,这种事还真得亲力亲为…

闲着无聊给大家讲个鬼故事吧:一个女鬼从电视机里爬出来,张牙舞爪地吓唬着我。我眼睛直勾勾地盯着电视机,用手指着女鬼的胸,满脸期待地对她说:“姐姐,我…我想吃内个…”女鬼不屑地“切”了一声,撩起衣服,转身爬了过来。“诺,给你,下不为例!”

老公:“老婆,说实话,你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”
老婆:“你好看?你哪里好看了?”
老公:“你咋不承认了呢?昨天还夸我来着。”
老婆:“我昨天啥时候夸你了?”
老公:“你说我中看不中用,不是夸我好看吗?”