爆笑段子

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讲一个和“爆笑段子”有关的笑话

世界上有没有绝对的事情?
没有
绝对没有吗?

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外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!

这是楼主以叙事手法写的自传,真不容易

多年前大户被骗进穿销ZZ,被限制人身自由,每天除了吃饭就是上课,门口拴着一只大狼狗,谁也别想走,后来大户每天吃饭只吃一半,而另一半悄悄喂狗,从此狗见到大户再也不叫了,后来一个夜深人静的晚上,他们都睡着了,大户把狗日了。。。

长大后的小明去培训学校应聘,校长问:语文数学英语书法美术你能教哪一门?小明一拍胸脯,我全能教!当天晚上新闻推送,我市抓获一名邪教教徒

多年前大户被骗进穿销ZZ,被限制人身自由,每天除了吃饭就是上课,门口拴着一只大狼狗,谁也别想走,后来大户每天吃饭只吃一半,而另一半悄悄喂狗,从此狗见到大户再也不叫了,后来一个夜深人静的晚上,他们都睡着了,大户把狗日了。。。

我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车,她爸∶“小伙子你的马和车呢?”我感觉事情没那么简单!可我是谁啊?于是淡定的跟老丈人说:‘’没事,没马和车都一样,只要炮打的好,还是能赢的。老丈人听后微微一笑,操起棋盘劈头盖脸的砸下来……

我为什么看不到哈哈的图片了,所有图片都显示坏掉了

自从我家养了它,我就再也没拖过地。

为了让孩子少吃零食,给她戴上了这个。

某人买了一桶酒,放在走廊上。第二天,发现酒少了,便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天,酒又少了,他很生气,又贴了“偷酒重罚”。第四天,酒还是被偷,他肺都气炸了。好友知道了此事,说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上 ‘尿桶’?看谁还敢偷喝!”他觉得挺有道理,就照办了。第五天,他哭了,桶满了。

抠鼻你丫只是个巢内精子,还没成人呢,BB啥?

外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!

小外甥放学后一直没回家,姐让我去学校找找,刚到学校门口,远远的看见小外甥跪在地上乞讨呢。我气不过,走过去一耳光抽他脸上:“这么没志气,小小年纪,什么不好学,学当乞丐?”外甥哭着说:“舅舅,我在学校被人欺负,我想混进丐帮学降龙十八掌。”额……

一次逛街时突然觉得肚子痛要大便,急忙到火锅店找厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着:故障待修,请勿使用!我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!   结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座,怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?”此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“我操!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好!

问:喜欢一个人是什么感觉?答:觉得他身上有wifi。问:暗恋一个人是什么感觉?答:不知道wifi密码是什么。问:失恋了是什么感觉?答:本来能自动连接wifi突然有一天连不上了。问:暧昧是什么感觉?答:就是wifi信号不稳定,有时信号强、有时信号弱。问:异地恋是什么感觉?答:就是知道wifi密码,但是距离太远连接不上......

搞老娘一脸的!看一会老娘怎么收拾你!抠鼻

我前腿那个弓后腿那个蹬,两腿并直一起蹦!唉外国人少啊!

一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!
司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。。。
又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?
司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!顿时,只听得见乘客的呼吸声。
然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?
司机:我两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!
全车人鸦雀无声。此时,一乘客厉声喊道:停车!我要下去!
司机:停个毛啊,刹车早坏了!赶紧抓好扶手,下大坡了哈!