老笑话

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正所谓,姜还是老的辣。笑话虽然老,但也威力无穷。且看老笑话,老幽默,经典笑话是如何调戏你的。

讲一个和“老笑话”有关的笑话

记者采访精神病院院长,并询问他怎样确定病人是否已经治愈可以出院了。
院长说:“很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙一把舀勺。你要求他们把浴缸腾空。”
记者说:“噢!明白了,正常的会使用舀勺。”
院长说:“不,正常的会把浴缸的塞子拔掉。”
蟲。。。。哈哈哈哈哈。。。是谁不正常呢?

有个农妇要进城,坐了同村那人的驴车。。。
走了不久,男的想要嘿咻,就说:我要让驴吃点草,我们高兴高兴。然后就啪啪了。又走了一会,男的又说:让驴吃点草,我们高兴高兴。然后又啪啪了,反复几次,男的一停车,女的说:又要让驴吃点草?男的说:不,我去吃点草,让驴高兴高兴。

某高级军官在营房中与妻交欢,忽闻女子尖叫声,警卫员甲正欲破门而入,乙连忙制止,曰:“不可卤莽!”甲急道:“司长遇刺了!”乙笑道:“非也,遇刺乃司长夫人!”甲听罢,更是大惊失色,随即踢开房门入内,却被眼前情形惊呆:司长夫人双臂掩胸,玉花容失色;司长慌乱之下,一把抓起夫人的胸罩戴在头上!乙进门见此情形,面不改色曰:“司座威武,统领我十万陆军不在话下,今日竟可兼职飞行员,统领三军指曰可待!”

今天看楼楼下的特卖场搞特价,我走进看了下标题:全场2快,一律两块,不二价!我问老板,真是的全场二块么,老板说是.这时老板娘推门进入卖场,我看了看老板娘,然后拿了2块钱给老板默默的拿走了我需要的。……老板你别追我啊,你不是说全场2快么.

相传,唐太宗李世民即位后,为答谢天恩,到神庙前去祭拜,同去的除了大批文武百官和侍从外,还有李世民养的一公一母两只狗。神庙内,气氛庄重,众人都在诚心祭拜,两只狗在庙外等候。这时,母狗忽然觉得尿急,神庙圣地,按理是不容许在此小便的,但母狗实在憋不住了,就躲在一棵树后尿了起来,天上的神看到,非常生气,随即降下一道雷电,劈倒了树,母狗也被树压死了。
  一边的公狗把一切都看在眼里。过了一会儿,公狗也感到内急,便跑到树后,抬起一只腿撑着树尿尿,唯恐树倒下压死了自己,这次树没有倒下,但所有的公狗此后都养成了抬腿尿尿的习惯,他们害怕神那天没有爆发的怒气,随时会降临在自己的身上,于是他们在尿尿的时候都抬起一条腿支撑着周围的东西,保证自己不被压死。
  自此,公狗抬腿尿尿的习惯便被所有的公狗们一代一代地传下来了。

电台主持人说了一“专家聊天器”,觉得真是个好产品,可以买一个寂寞时陪自己聊天。又听了两句,原来是“专家聊天气”。

听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁,可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。

  于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手,几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。

  一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

大半夜铁匠的老婆待产,接生的大夫拎着工具箱带着助产妇就上楼给产妇接生了,铁匠在楼下操作间焦急的等待且不必说,但夜里急急忙忙赶来的大夫忘了带工具箱的钥匙,于是开门冲焦急的铁匠喊到“有没有改锥?”铁匠家里工具多的是,找了一件就送上去,接着焦急的等待,过一会大夫又喊“有没有榔头?”铁匠赶紧找了一件送了上去,继续焦急的等待,没多久大夫发现还需要一把钳子才能开开工具箱,就大喊道“有没有钳子?”铁匠回答“有!大夫!不过请问我孩子是组装的吗?如果那样你还得需要钉子和锉刀吧?我可以一并送上去!”

有一天劫匪抓了刘能、谢广坤和赵四。劫匪说,你们三个去果园里,一人选一样水果,于是三人进去了。
过了一会儿,刘能拿着一个苹果出来了。劫匪对他说,你把自己摘的水果塞进你的屁股里,我就放了你。刘能试了试没成功被杀了。
谢广坤拿着三颗葡萄走出来,劫匪对他说了同样的话。当谢广坤塞到第三颗的时候,突然一笑,把最后一颗夹爆了,于是也被杀了。
谢广坤来到地狱,阎王问他,你怎么这么笨,你不笑不就没事了么!谢广坤道:我也不想笑,只是我塞到第三颗的时候,看着赵四抱着一个西瓜走出来了……

坐高铁,旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨,拔拔刚开始还接话,
后来干脆不理她。小萝莉:爸爸,你怎么不理我呀?
拔拔说:我在想,你要再烦人我就用棍子打你屁股!然后小萝莉默默地爬下去了。
安静了不到五分钟。“爸爸” “嗯?”
“你还是把棍子拿出来打我屁股吧,我实在受不了啦!”

父亲在养死了7只狗、8只猫、6只鸟、加上10几条鱼、还有外带无数的花花草草后,指着我的鼻子说:“臭小子,还不快点结婚,生个孩子让我玩玩。”

有个不怎么出名的女明星,一天拍完一床戏,在回去的路上。
经纪人说:”看你演床戏,就想上你,怎么样今晚4000块可以吗?“
女明星先是一惊,后淡定回答:“4000块啊,不行吧,我好歹是个明星啊。最少也要7500块才可以。"
经纪人想了想同意了。
晚上,经纪人就和女明星开了间房间,关上灯,开始XXOO,完毕后,经纪人对女明星说:“我每次完后,我都习惯去下厕所,然后就有体力了。”
于是,经纪人去了下厕所回来接着XXOO,来回8次,女明星实在受不了了,就抱着经纪人说:“我有你这样的经纪人感到自豪,没想到你可以这么强。”
“经纪人”不好意思说:“我不是你的经纪人,你的经纪人在门口收钱了,每位上你的一次2000块,后面还有好 (展开全部)

作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏,”敌军首领对他说:“不过由于你在作战中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀,在此之前满足你三个要求。现在,你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想,说:“我想对我的马说句话。” 首领答应了,于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾驰而去。 黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇,“真是一匹神奇的宝马!”他说:“不过,我还是要杀你。 你的第二个要求是什么?骑兵再次要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾驰而去。 黄昏时分,马又回来了,这次背上驮的又是个女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服:&ldq (展开全部)

老师问学生:人生自古谁无屎,你接下一句。学生答:有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒!

网吧里我看到了一个MM,哇!是一位容貌美丽的妹妹哦!
犹豫了很久之后,我终于鼓起勇气走到她旁边,低声道:我能和你谈谈吗?
MM竟然高声叫了起来:不!我不和你睡觉!
整个网吧的人都把目光盯在我俩身上,我非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。
过了一会,那MM走到我身边,低声道:对不起……,刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道:什么?你要三百块?太贵了!

有个傻子地主去乡下晃荡,看见一个挑粪的,就过去问:你这是什么酱啊!怎么卖啊?
挑粪的很生气的转身就走。
地主见他不理自己很生气,偷偷的把手指伸到粪桶里沾了一下放进嘴里,地主恶狠狠的嘀咕:哼,叫你不理我,你不告诉我是什么酱,我也不告诉你你这酱臭了!

一对夫妇久婚不育,他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。过了不久,女的怀孕了。喜讯传来,他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:“我们终于有孩子了,你真行!”他的老婆听了回答说:“不是我行,是那个医生行!”

某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!

我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉5元。