幽默笑话

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讲一个和“幽默笑话”有关的笑话

路上有个人卖西瓜,他说不熟不要钱。我过去看了看,拿着一个西瓜跑了,老板要抢回来,我说我跟你不认识!

小时候我偷着抽烟,我爸一直不知道,直到有一天我回到家,我爸递给我一颗烟,我顺口说句刚掐,那是我人生中最大的一个坎!

早上去楼下买油条,大妈说要一块五。我说:昨天不才一块吗?大妈说:猪肉涨价了。我说:猪肉涨价管你油条什么事?大妈说:因为我想吃猪肉。觉得大妈说得好有道理

妈妈问儿子:假如你有5个苹果,妈妈拿走了2个,爸爸又拿走了3个,还剩多少个? 儿子:这是人干的事吗?

陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金。于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”女友很干脆的对我说“为了恶心他!!!”

上小学时,有次我考试考了58分,然后我改成了88分让我妈看,我妈一眼就看出来我的分数是改的,给我一顿打。我发小告诉我你考个个位数的分就好改了,我居然信了,再一次考试我特意考了6分,改成96分,那天晚上我的哭声在整个村庄盘旋……

一阿姨走进小卖部,问老板:老板,你这有哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈吗?老板笑喷了......

跟表姐去超市买老干妈。 我拿起一瓶,老姐对我说:别买这个,这个是假的。 我问她怎样知道,老姐说:我记住老干妈的头像像你二姨,你看这个却像你三姑!

三年级妹妹问我:“哥哥我问你道数学题喔!”瞬间心一紧惨了不会是很难吧?现在的小学题可难了...我连计算器都打开了,非常淡定回她:“可以啊你说吧。”她:“8万乘9万是多少呀?”这简直在侮辱我的智商,八九七十二啊,七十二万!

早起发现浑身难受,感冒咳嗽又发烧。

看着旁边熟睡的男友,不由的的发火:都赖你,大半夜的非要带我出去吃烤肉,让我喝冷饮,还给我买一堆零食。。。越说越发现,自己好像不在理啊,看着他揉着双眼一脸懵B的看着我,我更生气了:“凭啥我感冒了,你没有!”

每逢周未,我都要把家里的衣服大洗一遍。当然,女友的也得我洗,可她一点也不配合,今天我怒了,对她吼道:以后你自觉点儿,周未看见我就把衣服脱了!!!

上次开车保安死活不让我停办公楼门口,刚刚上班看到一辆车停门口,我问他:为什么别人可以停?

保安耸耸肩说:因为。。。这是我们老板的车。

“你家有WiFi吗?”

“没有。”

“那你晚上干什么?”

“我有两个老婆。”

“。。。”

同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。

第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。

我:“你这啤酒都是什么价格?”

服务员:“一种10块的,一种12的。”

我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?”

服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的!”

我。。。

假如几亿网友一人给我一块,我在把钱都存到银行卡长利息,一年后如数奉还,光利息就够我花的了啊,然后我们在轮流这样,全部套利息,这样我们个个都是千万富翁了!!!

和室友去学校食堂打饭。
食堂大妈:帅哥吃什么啊?
室友A:这个这个这个。
食堂大妈:帅哥吃什么啊?
室友B:这个这个这个。
食堂大妈:这位同学,你吃什么啊?
我。。。

老师办公室里,老师:“这孩子呀,不好好学习,到现在连声母、韵母都不知道!”
家长指着儿子道:“儿子,杂学的呀?你杂这么笨呢?连这个都不知道?妈妈不就是你的生母吗?在生你之前不就是孕母吗?”
老师。。。

上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”
结果,一个学生吓吓地走出来说:“老师,对不起。。。”
可怜的小孩子,你也太诚实了。。。

课堂上老师提问小明:“一___狼,应该用什么量词?”
小明说:“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼,那就是一匹;如果是来自广东的狼,那就是一盘。”