幽默笑话

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讲一个和“幽默笑话”有关的笑话

明天女儿就考试了。
晚上,我跟女儿说:“你明天考了100分的话,我就奖励你100元。”
第二天,女儿拿着试卷回来了,女儿跟我说“爸爸,我这次只要你一半的钱。”
“为什么?"
随后女儿递给我一张50分的试卷

你那么喜欢装逼 下辈子做条内裤吧

你那么喜欢装逼 下辈子做条内裤吧

若然道别是下一句。。。。

还记得刚读初一的时候!因为是农村初一开始学英语!

LZ趁着上课铃声刚响老师还没有进教室站在讲台上对着女神浪漫的表白了:“某某,I love you,you也love I吗?”

只见英语老师从外面一个闪现进来,一脚将我击飞,“你特么要是敢出去说英语是我教的,看老娘我不收了你。”

笑吧笑吧笑吧笑吧笑吧笑吧笑吧笑吧

小明上美术课。交作品的时候,老师看到纸上一片空白,问:“你画的是什么啊?”
小明答:“羊在吃草。”
“草呢?"
"被羊吃光了!”
“羊呢?”
“羊吃完草走了!”擦汗

今天我有一个朋友,脸破皮了。 我问他怎么弄的,他说摔倒了。我很好 奇,为什么正常人摔倒都是手擦破皮, 他是脸。他说,我也想用手支一下,可 是顾着装逼手插兜里没掏出来。

吃完中饭,公司门口来了一个帅 哥,捧着一大束玫瑰在打电话,大伙儿 都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭 扭捏捏的女同事,红着脸接下了花后对 帅哥害羞地说:“这......这儿人太多,我 们要不......换个地方吧。”只见帅哥熟练 地抽出一张单子甩在她脸上:“没时间, 赶紧签收!今天业务很忙!”

我的要求很简单,胸大屁股翘,貌美身材好,工作轻松收入高,上的厅堂菜会烧,有车有房对我好。反正一样找不到,干嘛不死的好看点,这样别人会说我眼光高,不会说我没人要

有的人嘴上对单身狗说:是不是你眼光太高了,其实心里想的是:看你这德行,还想找个啥样的。

“你不是说你出差了吗?”“是呀!媳妇,你说巧不巧,我打个车,没开出去两公里车就坏了,然后我就帮着师傅修车,然后我就出一身的汗,还扭伤了腰,然后边上就有一家洗浴,然后我就合计进去冲个澡,然后点个按摩的帮我按按!然后我就特么把你点出来了!你说巧不巧!”#吐槽##笑话##内涵##恶搞##搞笑#

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女售票员:“高潮到了没?”女售票员说:“还没呢。”一会儿他又问:“高潮到了没?”女售票员不耐烦的说:“糟老头急什么,高潮到了我会叫的!”

记得有一期看鉴宝节目,里面的专家鉴定一人的花瓶是元代的。之后主持人问那人:“经专家鉴定你的花瓶是元代的,你有什么现在想做的吗?”那人说:“我给爷爷打个电话告诉他这个好消息,爷爷告诉你个好消息你前两年烧的花瓶经专家鉴定是元代的。#恶搞##搞笑##笑话##内涵##吐槽#

同事来玩,摸着我儿子的脑袋说:“长的越来越像你爸爸了”
儿子沮丧的答到:“是啊,越来越丑了。。。”
我。。。

接小侄子放学,路上跟他聊天问:你有没有小女朋友啊?
小侄子跟我拉钩说:告诉你 你要保密哟!
我为他保证绝不告诉任何人,然后小侄子趴在我耳边轻轻说道:我呀,没有女朋友。

儿子考完试放学回家跟我抱怨:同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。
我轻轻的抚着儿子的头,语重心长的劝慰他:不要跟同学攀比那样不对,爸买不起豪车,但爸一直在很努力的工作,努力了也就问心无愧,尽力最重要!你说呢?
那好吧爸爸,我觉得你说的很对,
儿子长长的松了一口气,缓缓的从书包里拿出了成绩单:爸,我也尽力了。

女人就像沙子,强握是握不住的,如果你能把她弄湿,那么不仅能握住,还能摆出各种造型!#吐槽##笑话##恶搞##内涵##搞笑#

丈母娘来我家住看到媳妇晒的内裤上破了个洞于是就把洞缝上了,晚上回来拿着内裤斥责我:我闺女嫁给你就过这样的日子啊!!#笑话##搞笑##糗事##吐槽##内涵#

三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请再重复一次行吗?”他问。得意的父亲回答道:“可以是可以的,不过我不想再要了!