mx-随机的哈哈(22678)

1、公交车一个猥琐大叔总是摸一个妹妹的屁股,那女的把他手推开了好多次,结果那大叔还是继续摸个不停。我忍不下去了,我也去摸了一下,没想到那女的说老公他摸我屁股。。。不说了刚从医院出来。 2、一屌丝长相平平,喜欢和帅哥呆一起。时间长了大家都说你是不是搞基啊?屌丝说:“不是啊,帅哥身边美女多。看能不能捡个漏!”3、女神:你平时都喜欢哪些运动?屌丝:篮球!女神:那你最喜欢哪支球队?屌丝:啦啦队!4、边境线上,两国士兵隔河相遇,A国士兵向B国士兵打了个招呼:Hi!然后指了指天,又指了指河,最后身体往前一顶,指了指裆部!B国士兵回头就跑,回去对老班长说:对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花……老班长一巴掌拍过去:你个SB,人家问你是空军,海军还是炮兵…5、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了!那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看 (展开全部)

哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!” 我就纳闷了“为啥这么说?” 他左右看了一圈,低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。 我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。

1、逗B专属的讨债秘法:今天天气真好,你看那片云,像不像上周我借你的那一百块钱?2、我从来都不公开夸我的老公,以免他骄傲,不过年末了我就破个例,用六个字夸夸我的老公:娶了个好媳妇!3、听说女人喜欢幽默的男神,然后我就天天在网上欣赏笑话,现在,她们都说我变成了猥琐的大叔。。。4、朋友对我说:做人要懂得感恩!谁说我不懂感恩了,我不只敢‘嗯’,还敢‘呵呵’呢!”5、冬至这天,太阳直射地面的位置到达一年的最南端,几乎直射南回归线。这一天北半球得到的阳光最少,白昼最短黑夜最长,特别是对于没对象的人来说,黑夜更加漫长。6、姓马的出了个马云,马化藤,马英九,马克思这些都不错,怎么都想不到最后会出了这个马赛克这么个败家子。。。7、在汽车修理中,认真和细心非常重要。一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心,很擅长观察每个 (展开全部)

1、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快,我就问老妈:“我结婚你要不要男方彩礼钱啊?”她呵呵呵的一阵冷笑,鄙视的问:“你有男朋友吗???”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊!”2、母亲节,妈说儿女是爸妈的财富,爸说那是自然,卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。。。。3、和老妈聊天,我特自豪地告诉老妈我会钓鱼,老妈嫌弃地看了我一眼说:会钓鱼有什么了不起,钓个男人给我带回来才是真本事。。。4、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。。。5、我跟我爸的相处模式很简单也很和平,因为我们一般很少交流。倘若要说话,我说的那句应该是“我妈呢?”他主动说话时应该是这句——“你妈呢?&rdquo (展开全部)

闺蜜跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了?”“不是,是他快GC的时候,前女友突然爆炸了。。。”

几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着,另一个女同事走过来,一听聊这个,马上接口:“我不喜欢第六感!”
大家问:“为什么?”
此女答:“我喜欢杜蕾丝。”

跑滴滴,凌晨在桑拿会所门口,接了个穿短裙的性感妹子。
她一坐在副驾驶座上就喊冷,问我有没有东西盖一盖…………
跑了一千多个单子,那是我受到的最严重的一次投诉,都报警了。
其实我是挺保守一男人,当时,我只是脱了长裤给她,但我里面真的有穿丁字内内啊!

1、哥们儿要结婚,媳妇家彩礼要15万,哥们儿拿不出来,恨恨地对准丈母娘说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,你咋办?”准丈母娘想了半天,把彩礼提到了30万。。。2、算命先生告诉一小伙:家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。3、朋友开车总出小事故,我问他,“你为什么总撞啊?”他说:“我开车的时候喜欢唱歌。”“很多人开车的时候都唱歌啊!”我反问。他答:“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。”4、要结婚了,突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。我们曾经曾一起疯一起闹,好的整天跟一个人似的,直到她抢走了我的前任那天,我们的友谊也到此结束!现在我要结婚了,我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了,毕竟那都成为了过去! (展开全部)

几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着,另一个女同事走过来,一听聊这个,马上接口:“我不喜欢第六感!”
大家问:“为什么?”
此女答:“我喜欢杜蕾丝。”

1、男的只要出轨,女的就往死里打小三。女方出轨,老公不找小三,却往死里打自己老婆。2、友谊的小船不翻,怎么坠入爱河?!3、男人这种东西,他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了,他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。4、当一个人不爱你的时候。你撒娇就是作,你吃醋就是小心眼,你想念就是打扰,你关心就是闲的慌。5、“谈恋爱到什么程度可以结婚?”“知根知底”6、A:“在爱情面前你能卑微到什么程度?”B:“她给了我一巴掌,我问她的手怎么这么凉!”7、有时间就努力健身吧,你总不能既单身,又胖若两人。8、你当初的恩爱秀的有多凶,现在删微博删朋友圈就有多累。

下班了,男友说叫我单位门口等,他会来接,5分钟、10分钟、15分钟……还没到,
就打了个电话过去问问:“来了没?”
男朋友:“马上马上,我在车上。”
我:“车?你买车了啊。”
正高兴着,见远处一个骑着自行车,手里拿个手机的小子过来了!

1、爱情就像保护费,自己不争取,还想等别人送上门? 2、女人就是总想凭借女人身份获得某种特权和福利,遇到不顺的时候,又总是抱怨女人身份的动物。3、有多少女人口口声声喊着王思聪老公,背后却偷偷帮着马云打败王健林!4、当一个男人不爱你的时候,你撒娇就是作,你吃醋就是小心眼,你想念就是打扰,你关心就是闲的慌。5、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,青春的小鸟说飞就飞,好好的爷们儿说弯就弯!6、圆规为什么能画圆?因为它的心一直没变。7、为什么那么多优秀的女生依然单身??因为优秀的女生喜欢优秀的男生,而优秀的男生只喜欢年轻漂亮胸大的女生。

今天一朋友来我家玩,看到我弟弟在学语文,便想考考弟弟。于是说:“用我三世烟火,换你一世迷离是什么意思?”弟弟听后一脸鄙视,然后解释到:“我玩了三年炮仗,把你炸蒙了一辈子。”

1、长假第一天,我刚上公交车,看前边有一哥们儿特像我高中时的同学,一巴掌下去:哥们儿,忙啥呢?谁知他一回头,惊慌地对我说:大哥,我这可是第一次呀!说着,就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际,车上的群众一阵欢呼:便衣警察太厉害了,一上来就把小偷抓住了。2、怕国庆长假车多人多,坐车麻烦!就提前几天买好了火车票,把行李衣服什么的先寄回了家!今天一吃完早餐就往火车站赶!刚到火车站门口,老妈来电话了:儿啊!你火车票都到家了!你怎么还没到呀?3、和妹子你一言我一语,时间过得像飞,眼看前方车辆可以挂二挡向前挪一点,我也赶紧向前挪一点!我掐掉烟头,拉开车门,咣当蹦上车,发动机也跟着轰隆隆地欢呼起来。。。突然窗外递进来一只麦克风:“高速免费了,你幸福吗?”4、刚才去隔壁沙县小吃打包千里香馄饨当晚饭,偶遇好朋友,尴尬中只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人,黄金周这几天他应 (展开全部)

1、世界上的男人90%都打过飞机,剩下10%都是打过飞机还不承认的!2、男人最变T的地方是:自己的女人,被人睡过一次两次,就接受不了,碰都不想碰她,非得离婚;别人的女人,别人睡过千百遍,却一点不嫌弃,就算离婚也要娶她。3、爱情就是,没有更好的选择了我才陪你到天荒地老。4、不是所有成功男人背后都有一个女人,大多成功男人在成功之前是没有女人的。5、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和你在一起!6、找到对象后一定要对她好一点,不要欺负她、伤害她、有负于她,毕竟她已经瞎了。7、一个男人爱你的最高境界就是,除了晚上,其他时间都把你当女儿用;不爱你的男人,除了晚上,其他时间都把你当妈用!

我:“老公,你在哪呢?我自己在家好无聊,你几点回来啊!” 老公:“我在外面和同事聚餐呢,一会说去唱歌,要晚点才能回去。” 我:“哦,那你玩吧,不打扰你了,啊呀,讨厌死了,电话还没挂呢。。。。嘟嘟嘟。。。” 跟老娘斗!!哼哼。。。。

老公下班回来兴奋的说:“附近新开了一家店,里面东西可多了,吃完饭就带你去,想买啥就买啥!我请客!”我一高兴就多炒了几个他爱吃的菜,还给他开了一支酒!吃完了他带我来到一家新开的两元店说:“就是这家店!别客气,随便买!”

1、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快,我就问老妈:“我结婚你要不要男方彩礼钱啊?”她呵呵呵的一阵冷笑,鄙视的问:“你有男朋友吗???”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊!”2、母亲节,妈说儿女是爸妈的财富,爸说那是自然,卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。。。。3、和老妈聊天,我特自豪地告诉老妈我会钓鱼,老妈嫌弃地看了我一眼说:会钓鱼有什么了不起,钓个男人给我带回来才是真本事。。。4、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。。。5、我跟我爸的相处模式很简单也很和平,因为我们一般很少交流。倘若要说话,我说的那句应该是“我妈呢?”他主动说话时应该是这句——“你妈呢?&rdquo (展开全部)

第一次去女票家里,女票妈妈好热情啊!又是水果又是茶滴招待我!心里受宠若惊,于是想要对这位未来岳母赞美一番!“阿姨,您保养的真好!看上去也就三十七八吧!谁也看不出来您女儿都二十了!”阿姨笑了笑:“我今年32,我嫁给恋恋爸爸时恋恋都10岁了!”~~

1、不小心把口香糖咽下去了,真是担心死了,同事安慰我:没事,拉出来就好了,就是怕。。。我:怕什么?同事:就是怕放屁放出个泡泡!我。。。2、刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜,也没什么人,想捧捧场,“大爷,这个眼镜怎么卖?”“姑娘,那个不适合你,你脸大带这款比较合适!”终于知道为啥没人光顾他生意了。。。3、女:为什么每次看完韩剧,就会觉得身边的男生太差了。男:其实我们男的每次看完AV,也会觉得身边的女的不咋的! 4、A:“最近不知道怎么的,我家附近的狗狗老是爱跟着我。”B:“你狗缘好。”A:“怪不得咱两个是好朋友!”B。。。5、追女神追了半年,女神大怒:你烦不烦啊!好,就给你次机会,离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你! 我:此话当真? 女神:当真,尿的不算。 (展开全部)