219sdaq的哈哈(18723)

今天公司一同事心情不错,唱着歌回来了:“小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴山路十八弯。。。”
卧槽!他居然就这么接着唱下去了,剩下我们几个凌乱。

刚才在酒吧门口不小心撞到个胖妹,还没来及道歉她就对我出言不逊。结果我几个去停车的哥们随后而至,一见之下立即把她给架住,连推带搡弄到停车场塞进商务车里,把她带回家中狠狠凌辱。不多说了,现在我正手持DV,拍摄她站坏第9台体重秤的画面呢。

我们英语老师美女一名,上她课我总是睡觉,她终于忍不住了大怒,拍着桌子就大喊:"你是不是看到我就像睡!"这我该回答想呢,还是非常想呢?

女生就是奇怪,居然可以半夜爬到室友的床上睡,对方也不会说什么。
换了男生,要么一脚踹下床,要么你从此就得天天过来陪睡。

和女同事吃饭,一男同事开玩笑问女同事睡一觉多少钱?气得女同事把筷子一摔骂道“你把我当什么人了?睡个觉还啥钱不钱的?”男同事一怔说“我是问你给我多少钱?”

周末,杨敏带着4岁的儿子乐乐乘公交车去少年宫玩。一会儿,一个怀抱宠物狗的少妇上车坐到乐乐傍边。少妇用手指了指乐乐,对怀里的狗狗说:“儿子哎,你才1岁,应该叫他哥哥耶!”乐乐疑惑地问少妇道:“阿姨,它真的是你的儿子吗?”少妇瞟了乐乐一眼,不悦地对狗狗说道:“儿子哎,快喊我两声‘妈’给这位哥哥听,他怀疑你不是我的儿子耶!”少妇话音刚落,她怀里的宠物狗果真对着她“汪、汪”地叫了两声。乐乐见状,不解地问杨敏道:“妈妈,我没出生时总在你肚子里乱蹬腿,这条小狗没出生时在阿姨肚子里能叫吗?”随着车厢里传出阵阵“吃、吃”地偷笑声,少妇的脸上布满了黑线……

我:老婆你骨折过吗?
老婆:有啊!
我:什么位置?
老婆:我掉过牙。
我:。。。

和男朋友出去玩,那货一上地铁就低头玩手机。
我郁闷地跟他说:“你女朋友在身边,你却只顾玩手机,你觉得合适么……”
然后那货抬头,幽幽地说了句:“这样呀,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适。”

老爸:小子,今天我看你怎么办,考这么点分,你老妈不扒了你皮。儿子:没事,今天老妈不会扒我皮。今天我有贵人相助。老爸:贵人相助?你爷爷来了,还是你姥爷来了?儿子:到家你就知道了。到家之后,老妈:你,给老娘先跪那去,儿子的事等等再说。老爸:老婆,我……老妈:我什么我?你以为我不知道,早上竟敢从我钱包偷了十块钱,跪好!儿子:老爸,你看,我说的吧,今天我有跪人相助!老爸:……

“经常会发生这种情况:钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找,
手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找,这很正常...”
“够了!” 女朋友打断我的话,“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由?!”

女生就是奇怪,居然可以半夜爬到室友的床上睡,对方也不会说什么。
换了男生,要么一脚踹下床,要么你从此就得天天过来陪睡。

当德国队球员捧起金杯亲吻时,突然有点庆幸夺冠的不是乌拉圭,否则苏亚雷斯很有可能把金杯咬出苹果logo的样子。

刚叫了一堆烤串和两瓶啤酒,外卖一来我打开门就乐了,哈哈哈哈咋还派了两员大将来给我送,
其中一个壮一点的小伙子指着另一个腼腆的小伙子说,他怕黑……

刚刚的事,Lz做错事被LP数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,我紧接着也放了一个后,她的一句:哟,还敢顶嘴?才得以打破这强硬的气氛。。。

喂,你好,是移动客服么?是的,先生,请问有什么可以帮您?哦,我想办理个流量。好的先生,请问您贵姓?我姓腾!啪,嘟,嘟,嘟。。。

小时候女生喜欢玩洋娃娃,男生喜欢玩电动玩具。
长大后男生喜欢玩洋娃娃,女生喜欢玩电动玩具。

压岁钱好似快递,亲戚是卖家,父母是买家,孩子们是快递员!

昨儿个大半夜睡得正香呐,突然一个电话打过来把我吵醒了,我迷迷糊糊地接了电话,就听电话那头说:“老公,我车路上抛锚了,周围又没人,你快开车来接我……”我听这话当时就无语了:“你谁啊,老娘是女的,不是你老公,你打错了吧!”然后我就挂了电话准备接着睡,正在这时我猛然醒悟过来,推醒身旁熟睡的那货:“大哥,好像是你老婆找你……”

飞鸟毛毯厂退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。
马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。
大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。
这样,李大妈一家五口,都找到了座位。

学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”
没想到教练正义凛然的说:“对不起,我不抽烟。”
“那拿去喝酒,别客气。”
教练摇摇头:“我也不喝酒。”
“那拿去大保健嘛。”
教练低声下气哽咽道:“老婆,你别玩了,后面还有学生看着呢。”