14738797的哈哈(2777)

地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来

美国一项最新研究发现,只要在一段话前面加上“美国一项最新研究发现”,这段话无论多么扯淡都会有大把人相信。。

小侄子每次耍性子了,闹着要离家出走,我就会拿他的玩具:“哈哈,这个我可以拿走了,哈哈,这个也是我的了,哈哈,这些玩具以后通通都是我的了...”他马上回来和我争不走了。今天小侄来我家玩赶上我和媳妇争吵,我夺门而出,小侄抱住老婆大腿对我喊:“哈哈,成我的啦...”

今天大街上看到一男的打女的,男的骂道:“TMD这么漂亮不好好找人嫁了,去当小三。”
路人:“大哥,媳妇不可以这样打啊。”
大哥狠狠的看了路人一眼:“她勾引我媳妇。”

每次回老家爷爷总是数落我,都二十多岁的人了,还是不会过,花钱大手大脚,一个月三千多的工资都花光,你看咱村主任家,一个月一千五的工资都在大上海买十套房子了!

“为什么袜子一只一只的丢”这个问题困扰我了好多年,今天终于知道了:因为丢两只根本就不知道……

小舅子来我家喝酒,媳妇给我们做菜,期间跟小舅子吹牛,
我:我这媳妇就是漂亮,都俩孩子的妈了,走路还跟跳舞似的,
媳妇听见了颠颠跑过来问:
那你说我这是啥舞啊?
小舅子:这还用问?!一眼就能看出来!地地道道的二百五!!!
我:………媳妇你冷静点把刀先放下

我有一哥们想向心仪的妹子表白,来问我有没有过表白的经验,我告诉他有,以前大学时,晚上在女生宿舍楼下,用蜡烛摆了个大的心型,弹着吉他唱着歌,对班上暗恋的女同学表白!
哥们问我: 结果如何?
我回答: 那女同学联合了好多个宿舍的妹子,给我过了个,泼水节……

几年前去丽江玩,住宿客栈的老板是当地人,养了两只土狗。
我问老板两个狗狗叫什么?
老板回答“这只是Money,那只是Lucky.”
我惊了个呆,心想这老板怎么不按套路出牌,便问道:“那么高端,还取英文名啊?”


“就是旺财和来福

二十五年前,在深圳的某教室内,老师怒斥学生:“抄抄抄,你就知道抄 袭作业,将来到了社会上你还敢这么抄?”男 孩一句话都没说。………………二十五年后,在企鹅新品发布会上,某老总讲出了这个故事

一阿姨第三次打错电话,我忍不住说之前两次就和你说打错了,怎么还老打。她反问我,你怎么知道我打错了。。。

我舍友刚才拒绝了一个姑娘的表白,理由是“不想和品味糟糕到会喜欢上自己的姑娘在一起”。这逻辑,一百分。

一次和老婆吵架我怒到:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

今天在看霓虹制作的日本乒乓纪录,槽点很多。提到伦敦奥运会,说日本女子团体获得了“全世界最高目标,梦寐以求的银牌”。介绍队员时,说平野早矢香被称作“乒乓之鬼”,福原爱插了一句:那中国队用中文说就是鬼见愁……

四大寬容:大過年的、人都死了、來都來了、都不容易。

表妹第一次相亲,对方约她一起吃饭,我好心提醒她不要暴露了她吃货的本质,因为每次一看到好吃的她总是吃到停不下来的节奏……


后来表妹说相亲失败了,对方说她不适合做结婚对象,点的咖啡和牛排都只尝一点点就不吃了,还说这么浪费食物的人一定不懂得勤俭持家……
看着表妹一脸无辜的表情,我只想说这男人太不按套路出牌了!

带男友回家:“爸这是我男友” 老爸细细打量后:“怎么找了个这样的?你妈可怎么接受啊!” “爸!别这么没礼貌!” “没和你说话!” “我…

去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面,我跟她说,大家都在排队,你先去拿个号。她说,我是贵宾。我回她 我以为你是藏獒呢 这么霸道

小女孩:你们家Wifi是哪个啊(拿着手机给我看)
我:这个(指了一下手机)
小女孩:阿姨 那密码是什么呢
我:阿姨忘了 因为阿姨老了

把每一天当成生命里的最后一天过,于是这个月我胖了10斤