酒酿丸子的哈哈(20973)

和妻子离婚了。因为中午听见妻子在教儿子学说话:“爸爸的爸爸叫什么?”
儿子支支吾吾没说出来,妻子耐心的继续教他:“来,跟妈妈念,爸爸的爸爸叫健林。”

“大叔你好,请问你这牛怎么没有角啊?”
“呃,小伙子,这牛没有角有可能是因为DNA基因突变,也可能因为生病脱落,再一个是因为打架撞掉了。另外我说一下,我这个是驴!”

刚刚接了一个陌生来电,出于礼貌,我问道:“你好,请问您哪位?”
没想到对方一个外地口音儿童对我咆哮道:“谁让你接的电话,我想听听彩铃的歌曲!”
瞬间把我整懵逼了,一大早的这什么节奏啊!

某一天下班下起大雨,暖心的老公送来一个快递,包装盒可美可美了,新想拆开的话,礼物不是湿了吗?我抱起礼物,护着礼物一路狂奔回家,回家后小心翼翼拆开礼物,居然!!!是一把雨伞!!!

今天和兄弟在街上散步,迎面又来一美女,美女的体恤上印了123456这几个数字。我兄弟突然大笑不止,问他什么情况,他答:“她衣服上有星期一到星期六,唯独缺了个星期天,她这是缺日呀!”

一天带二货媳妇出去吃饭,
吃完饭我说:你付钱吧!
那二货媳妇来了一句:姐夫你怎么这样啊!回去我告诉姐姐你昨晚带我出来开房喔!
我…………

今天陪朋友去医院做手术(痔疮)。
做完后医生说:小伙子,包皮有点长,一起割了吧!
我朋友冷冷的看了医生一眼说:痔疮做了,包皮割了,你TM让我晚上用什么姿势睡觉?!!
lz当场就没憋住,整个楼层都是我骇人的笑声。。。

有个妹子打电话来推销保险的,声音诱人!我就说买三份。
妹子说都给谁买?我登记一下。
我说:“我一份,你一份,将来我们孩子一份!”
妹子果断挂了电话。。。

一日平时不爱在做操时发言的正校长这次发言了,说:有人说我校部分学生发型衣着不符合中学生的规范,今天我在下面看看果然是这样,有个男生穿了件女生穿的短裤,只包住了半个屁股……全场哗然!

还有一个多月就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我室友说以后咱就用英语交流吧,从那以后我俩就基本上不说话了。

依稀记得一年前的一个早上,要考理论力学,室友起床复习,一不小心脚别在床的梯子上。
我迷迷糊糊地看了他一眼:“你咋挂上边了呢?”
一年过去了,室友这科考了一次又一次,就是没过。
我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了,这么灵。
不说了,室友杀人的眼神好凶!!

“把门开开。”
“我不,妈妈没回来谁来也不开!”
“开门!”
“就不开,你是大灰狼!”
“开门!查酒驾!”

老婆:以后不准喝可乐,不准抽烟。杀精。老公斜视45度:最杀精的是你,好吗!屋内传来惨叫声。

小艳胸大臀挺,我垂涎已久,一直想找机会蹭蹭她。她喜欢吃甜食,昨天我投其所好,买了两根冰糖葫芦送她。果然,她瞬间对我好感倍增,面露喜色,含情脉脉的看着我。看着我的大号冰糖葫芦,说要拿回去吃

上课时,班里一个男生一直在睡,老师实在看不过眼了,就去敲他的桌子,一直敲他都没反应,老师实在无奈,就轻轻说了句:亲爱的,咱们今晚去运动场看看月亮好吗?他霎时醒了:好呀好呀……

犹太人在一个地方开了一个加油站,生意特别好,然后第二个犹太人来了开了一个餐厅,第三个犹太人就开了一个超市,这片就很繁华了。中国人开了一个加油站生意特别好,第二个中国人肯定开第二个加油站,第三个、第四个恶性竞争大家都没得玩! "

我对老妈说:“我帮你洗菜吧。”
老妈摇了摇头:“不用,你肯定有事求我。”
我假装很生气,老妈看了看我:“真的没事求我?那你帮我削土豆吧。”
我开心的说:“好的,不过我想先和你商量一件事。”
老妈头也没抬:“幸好我没买土豆,”

我和一个胖妞在一起,发现她非常紧张、还开始流汗。 “别担心。”我轻笑着说:“他们没有注意你。” “我好像没告诉过你,这是我的第一次...” “我知道,放轻松,以后你会越来越习惯健身房的。”

我两岁的时候,有一次我爸带我出去玩。天黑了我骑我爸脖子上,突然窜出两条狗,怎么都赶不走还对我们狂叫,我爸想找东西赶走狗。四处张望却找不到,突然感觉脖子上好像有什么东西,然后就把我扔出去砸狗了。

第一次发希望过啊,姑娘我今天手术,手术前都是要体检一下,有一项称体重,本身胖子对称重这个问题就跟敏感,外加男友还在身边,就对检查的人谎报了一个重量轻了十来斤吧!结果手术麻药打了十几分钟,我愣是没睡,现在医生说要补打一针,说以后要严格称重,不得谎报体重。