伟大的存在的哈哈(170)

幼儿园,小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩,小女孩拿起棒棒糖问:我吃了万一怀孕怎么办?小男孩霸气的说:生下来,咱仨一起上幼儿园……!!!……这是我听过最负责任的话!有担当,这才是爷们!

住校生活,一天晚上,真的是忍不住了。毕竟是男人,就等室友熟睡了。我偷偷的翻出某井空的视频,开始灰机,打了一半正爽这呢。傍边的室友忍不住了,起来给了我一个耳光,问我干什么呢?我反击到,这不是tm正常青少年该有的需求吗,我tm打灰机怎么了室友都要哭了?无奈的说了一句,你他妈要撸,撸tm你自己的去!

从前有个猎人,他抓了一只狐狸,后不忍心,治好后又给放了。从此以后他的家里总是发生一些莫名其妙的事情,每回他打猎回来,锅里总是会有热腾腾的白粥。这样持续了半年。后来有一个道士路过,看见他在喝粥,就出声说道:不要喝,这是狐狸精做的。猎人不信,将其赶走。第二天猎人出门打猎,觉得不对,便半路回家,发现那只被他抓的狐狸正对着他家的锅里打飞机。

下了飞机坐地铁回家,找了个位置坐下。进来一位美女带着个可爱的小萝莉,看着没位置了,小萝莉借美女的手力,跳起来坐到拉杆箱上。我忙起来让座,美女说了谢谢坐下,抱小萝莉坐她腿上!小萝莉弯起眼睛示意我坐拉杆箱上,我微笑摇头,小萝莉嘻嘻笑道:叔叔,难道你想坐我姐姐腿上?

和情人去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,假装不认识。刚从房间出来,走到吧台我在结帐,她在宾馆门外不远处等我时,看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说:“他妈的,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了

今天老妹去逛商场,看到一个专营店的衣服很漂亮,就把外套一脱交给服务员开始各种试穿,试穿了很多衣服还是感觉都不合适,回头问服务员:我的外套呢,。 服务员找了很久,楞楞地看着老妹说:刚才客人太多,好像……好像……好像是被我卖了……

记得刚当兵那会儿,去的时候带了一包菊花茶,平时训练的时候也就忘了,有一天在宿舍,我和班长闲聊的时候突然想起来了,然后我对班长说:班长,要不要尝尝我的菊花?班长愣了一下,对我说:卧槽,新来的还挺懂事儿啊!

我家养了头牛,上个星期下崽了,不知道母牛是怕痒还是怕痛死活不让小牛牛去吸奶。总不能让小牛牛饿死吧!于是去买了几箱纯牛奶来喂小牛牛。现在,每当我从牛圈过,小牛牛就会跑过来看着我,如果我停留了小牛牛就用脑袋蹭我,还用舌头舔我的手。尼玛!小牛牛不会是把我当他妈妈了吧!

都说女人翻脸比翻书还快,我觉得真正翻脸比翻书还快的是男人。比如说我老公吧!每次让他少喝点!他说:“好好好。”可当我一转身他就酩酊大醉。每次让他用力点!他说:“好好好。”可当我一声哼他就缴械投降。

五岁男孩尿偏到小便池外,幼儿园老师发现拿刀恐吓“再尿外边就割掉你小鸡鸡。” 在男孩父母的强烈建议下,老师道歉“我的行为及语言对孩子心里造成了不良影响,伤害了孩子的自尊, 我应该说‘割你大jb’。”

男人在网上花了不到50块钱,买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时,男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用,各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉,几个姑娘扶着他出来,一个姑娘问:“你的车呢?”男人从容地说:“我喝酒从来不开车,打车回家!”

军训第一天,教官说:爱干净的人站出来。五人站了出来。教官说:你们五个打扫操场,其他人去洗澡。第二天,教官说:爱干净的人站出来。一人站了出来,教官说:你和我去洗澡,其他人打扫操场。第三天,教官说:爱干净的说站出来。学员都跨出一只脚既不站出来也不原地站着。教官说:保持这种姿势站两个小时。

刚上大学那会,宿舍六个女生,脸皮都薄,说话都不好意思,晚上该睡觉了,都跑去厕所换睡衣,一个个羞答答的跟林妹妹似的。后来,在我的带动下,一个个粗犷的跟梁山好汉似的,夏天太热,进门就脱的只剩内裤,不以胸大为荣,不以胸小为耻,直接开啤酒,喝起来……

前女友生了,邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看,可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱,一哄一逗,宝宝竟然开心笑了……旁边一哥们说了句:“看,还是亲爹好。”

同样是一个人,为什么小时候和长大后观点会截然不同呢?比如说我隔壁烫哥吧!小时候他的皮带是拴在腰上的。长大后他的皮带就拴在脖子上了。

小时候,和隔壁小伙伴一起去河边洗澡,脱完衣服发现他下面居然长了条蛇,我觉得特别好奇,玩了一下午。

单位搞年会,趣味活动环节,玩你来比划我来猜,一男一女上台,女的比划男的猜。 大屏幕上出现了“打酱油”三个字。 台下比划的女孩说:三个字,爸爸妈妈在家,让孩子出去干啥? 男的懵逼了,台下浪笑一片……

嫂子买菜回来,兴 奋的跟玩游戏的小侄女说“宝贝儿,快看,谁回来了。。” …… 小侄女抬头看了一下嫂子身后出差一个月,刚回来的我哥瘪嘴说“我知道了,我马上出去玩会儿。。” 嫂子…

今天女友突然问我,以后会不会喜欢上别的女孩? 我说:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受...她叫你妈妈!” 正当我为自己的幽默得意时,女友啪地一声抽在我的脸上,骂道:“禽兽!你连儿媳妇都下得去手!?”

**差评“东西很不错,就是送的套太小,差点没用上。” 店主回复“兄弟,那是指套。”