yeshan的哈哈(19624)

相处了这么多年,我竟然不知道你还有个姐姐!你还把不把我当你姐夫了?

刚刚二货老公打电话说在街上,想买个包送我,一阵狂喜,老公回来说不知道我喜欢什么款式的,就一起买个四种款式,说只要我高兴就好。
当时那个兴奋呀,急忙打开一看“豆沙包,酱肉包,灌汤包,糖包”各一个。

老妈问我:“你读了这么多年书,你觉得你值多少钱?”
我想了想:“最少一万吧。”
老妈对我竖起大拇指:“好,不愧是我的儿子,有出息。”
“不行不行,哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊?”饭店老板连忙摇头。

梦梦刚和男朋友分了手,向我诉苦说:“以前俩人在一起的时候,虽说整天吵吵闹闹的,但挺喜欢那种充实的感觉…”我说:“若是你觉得闲得慌的话,可以报个兴趣班,也可以充实嘛…”她瞥了我一眼说:“吃饭!等有了男朋友你就可以感受到充实了…”

在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女朋友,他抽了口烟,忧伤的说道:“有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。”这一刻我竟不知该如何安慰他。

女友突然问:“你是不是感冒了?”
我惊讶道:“你怎么知道?是不是我声音有点哑?”
女友说:“不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟!”

一个妻管严的哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家做主。”
他老婆当着大伙的面不好意思发飙,就问:“你想做什么主呀?”
没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不冲我说了算”。

去表弟家,表弟13岁,看到他贴了几片黄瓜在腿上。我就问:“哎哟,我看过黄瓜贴脸的,还第一次看到贴腿的。”表弟不屑:“你懂什么。我们班女生说黄瓜能止痒,我腿被蚊子咬了一口,我试试。”我心想:“表弟啊!你还是太年轻了!

公司外地客户来访,三个四十岁左右的猥琐男,老板问他们晚上什么活动,客户说想唱歌!
老板叫来我公司刚入职88年男助理,给他一万现金,说多退少补。
这孩子带着仨大老爷们去了KTV!第二天退给老板9602!
自豪说:“三小时中包398送果盘!他们仨也不爱唱歌啊,净我唱了!”
全办公室脸都绿了!

下雨天,我走在路上,一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水。看着远去的大奔,我心里暗暗的发誓,等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。

4月份左右,菜花开的好多。
哥那天穿中裤骑摩托车回家。
路过菜子田的时候一个蜜蜂撞我肚子上撞晕了。
然后你们懂得,掉裆里了。
我能说我是跳下车的吗?
跳下车赶紧找个隐秘点的地方把裤子脱了。
妈的蜜蜂屁股还在蛋上!
这才是真的蛋疼啊!!

室友过年坐火车回家,由于是一小站,到站了过道里都是人,她又瘦小拿着行李挤不出去。
车就快要开了,室友焦急万分,多亏了旁边的农民工大哥,把她和行李从车窗扔了出来。。

你生气的时候用钱砸我,很疼,可是,我还是爱你。

我:“老公,我恶心,想吐又吐不出来。”老公:“那怎么办?”我:“老公,你转过来,我一看你,就能吐出来了。”

每次开始想作弊,心中总是有两股声音在讨论。
A:一定要作弊,不作白不作!
B:说的对!

“绝望”是彻底死心,“丧”是心还没死透、总觉得有点希望但又无能为力。“丧”比“绝望”还惨,死又死不了,活又活不好,所谓煎熬不过如此。

媳妇问我:“老公,有个问题我憋在心里很久了,当年那么多美女和富家女,个个都舍命追你,你怎么会倒追各方面平平的我呢?”我感叹道:“从小到大,她们追我只是看到我的帅气与贵气,而你,爱的却是我的才气,人生得一知己足矣…对了,当年你说我与我的文章都颇具古风,像极三国里几位人物,问你却而不答,今天总该告诉我了吧?”媳妇点头笑道:“颜良,文丑…”

娟子被教练通知最近两天都不用去练车,问啥原因?教练:我感冒了,嗓子不舒服!娟子:没关系的教练,你感冒了坐边上看我练车就行,我不介意的。教练:但我介意啊,我嗓子哑了骂你都没感觉…

暑假去游泳,不会游套了个救生圈,有个帅哥过来搭讪,说可以教我游泳,我想着可以免费学习也不错,就答应了…教了不到半个小时,岸上有个美女朝我们走过来了,那帅哥一把把我头按游泳池里去了…

铁蛋是有名的硬汉,铁血战士。一天,铁蛋被叛徒出卖,不幸被捕。敌人为了羞辱他,把他全身衣服脱光,双手反绑在身后,双脚也缠上了重重的铁链。一名敌人的美女高官来审讯他,春葱玉指划过他强壮的胸膛,轻佻地勾起他的下巴:听说你是你们部队里最有名的硬汉,不知道,有多硬呢?铁蛋冷冷地看着美女高官,拨开了她的手指,说:放尊重些,把你的脏手拿开!