旁人:大师,您的袈裟和多宝串都很漂亮,一定很贵吧?僧人:也没多少钱,卖了大海獭皮以后,正好买回这两样……

这是一位出家僧人的亲自口述, 他讲到:他在未出家前是个猎人,专门捕捉海獭。有一次,他一出门就抓到一只大海獭。等剖下珍贵的毛皮后,就把尚未断气的海獭藏在草丛里。傍晚时,猎人回到原来的地方,却遍寻不着这只海獭。再仔细察看,才发现草地上依稀沾著血迹,一直延伸到附近小洞穴。猎人探头往洞里瞧,不禁大吃一惊:原来这只海獭忍着脱皮之痛,挣扎回到自己的窝。为什么这么做呢?等猎人拖出这只早已气绝的海獭时, 才发觉有两只尚未睁眼的小海獭,正紧紧吸吮着死去母亲干瘪的乳头。当这位猎人看到这一幕时,身心受到极大的震撼,他从来没有想到动物会有这种与人类完全一样的母子人伦之情,临死还想着给自己的孩子喂奶,怕自己的孩子饿了,想到这里,这位猎人不由得悲从中来,痛不欲生,惭愧、自责、悔恨、让他感到无地自容。于是,他放下了屠刀,不再当猎户,出家修行去了。许多年以后,每当这位已经出家的僧人回忆起这段往事的时候,眼中依然会泛起泪光

抠鼻还是湖南交警通知你在广东违章,要交罚款的短信

有次上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!

又是笑林广记抠鼻

过去,有个叫刘大的人,家里很富有。当时有钱可买官做,刘大就花钱买了个官当。
上任以后,去谒见上司。上司问道:“你管辖的那个地方,风土怎样?”
刘大说:“我们那儿并无大风,尘土就更少了。”
上司问:“春花怎样?”
刘大答:“今年春天的棉花每斤二百八。”
上司问:“百姓怎样?”
刘大答:“白杏只有两棵,红杏倒有不少。”
上司有些生气,说道:“我问的是黎庶。”
刘大说:“梨树很多,结果子却是很少。”
上司火了:“我不是问什么梨杏,我问的是小民! ”
刘大忙站起来说:“是,大人!我的小名叫狗子。”

抠鼻刘老根大舞台往前走下一个十字路口,虎坊桥左拐三百米,湖广会馆斜对面就是网吧

前门附近,外地来京旅游的中年人拦住一个中学生问:“小伙子,这附近有什么好玩的地方吗?”中学生听后,指着前方说:“往前面走,有个地方很不错!”外地人:“我刚来北京你能带我过去吗?”中学生热情地引着中年人走了十分钟左右,在一个胡同口停下来说:“你看,那边有个网吧!”

老板冷笑,倏然从柜台里抽出大砍刀,“咔嚓!”先剁去小明左手,而后说道:“好,再送一刀……”又把他的右手砍了

父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱,小明点头去了。  小明:这酒多少钱?  老板:80。  小明:不行,40。  老板:60吧。  小明:不行,30。  老板:那就40吧。  小明:不行,20。  老板:30总可以了吧!  小明:不行,15!  老板生气了:干脆白送给你算了!  小明:不行,得送两瓶

抠鼻你快醒醒吧,硅胶女友还能说话?证明你发烧不止四十度

女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?

抠鼻黏贴老梗都能贴出错字,你也算是奇葩了……

儿子问父亲。儿子:你当年是怎么追到我妈的?父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是一挫胖子,我非常愤怒,于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。儿子:我好像明白了什么。父亲:明白你妹啊,后来我被胖子打成重伤,他陪了我一笔钱,我就用那笔钱到乡下取了你妈。

抠鼻同学秒回:老师,每天都是我掀开咱俩的被子叫你起床……

今天在朋友圈里发说说:哎!又失眠了! 结果高中时的老师给我留言了:出来混迟早要还的!!高中时你差点没睡傻了!!

抠鼻长期交两份公粮,对方还都是几百斤的吨位,很快你就会因为肾亏尿道分叉了。

小姨子失业后不想被丈母娘唠叨,在我这住了一段时间。 昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡,影响了我们的生活,自己有些愧疚。 老婆说:“傻丫头,影响就影响呗,这辈子我就你一个妹妹,老公可以再找。” 我。。。

真正的乞丐绝不会打死儿子,只会把他们手脚弄残废,这样方便乞讨博同情心

小王好吃懒做和乞丐爸爸在村口行乞。
爸爸想儿子改行:“你在这里行乞没出息的,去大城市奋斗吧”。
小王一拍脑门:“对啊,我怎么没想到,大城市做乞丐一定更赚钱”。
爸爸捶胸顿足:“看我不打死你”。

啪!奶奶一招黑虎掏心正中面门,打飞你之后,轻描淡写地说了一句:现在还敢瞅吗?

小时候喜欢看武侠片,此为背景.想象自己被仇家追杀,晚上把灯一关,搬条椅子面对着门坐着,听到有人的脚步声就啜一口杯子里的茶,然后淡淡地苦笑:“该来的,还是来了。”轻轻把茶杯放下,茶水因为逼近的脚步声泛起一圈圈的波纹,月光惨白而肃杀,我的眼神骤然锐利起来……开门的奶奶一脸愕然:“你瞪我干啥!?”

隔壁老王有一头谢顶的浓密金发抠鼻

结婚好几年有点审美疲劳,于是偷偷给老婆买了个金色假发。 晚上她要我交公粮,我从抽屉拿出假发:“试试这个。” 她高兴地说:“我早有这想法了,待会儿跟我讲英文哈。” 说完她把假发扣在我脑袋上。

抠鼻好吧老湿,但是这回你不能再用口技糊弄我了,俺要仲粗~~

老师:“小明你来说说世上哪三种人又高又帅又有钱!” 小明:“我朋友、我同学、我亲戚!” 老师:“很好!小明这次你不用滚了,下课去我办公室,具体说说你的那个亲戚!”

抠鼻看来你暴露了自己那话太软、无法硬肛的弱点……

男孩在床上对女孩说我想要你 ,可是我怕以后娶你的人不是我, 怕你被他嫌弃不是处女,然后男孩就让女孩给他口了...

抠鼻谁肯接盘,就随谁的姓……

某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信,她都是婉言拒绝! 夜里,她躺在床上沉思,摸着自己肚子。 说道:“孩子,你到底姓啥啊,愁死妈了!”

抠鼻金蟾是三条腿,姑娘,原来你要是大雕萌妹……

老公喝多了,进屋抱着我就不撒手,还说我像个吉祥物。我无奈的回答,你该不会是觉得我像个招 财 猫吧? 二货:不不不,招 财 猫哪有你好看,你像个金 蟾。 我!!!