大黄怎么了?说相声还给马志明少马爷捧哏呢抠鼻

单位来了一个实习生。。。gegege。。。因为和我都姓黄,老大对我说:“小黄,来的这个实习生也姓黄,叫她小小黄和叫她名字一样,要不她实习的这段时间我叫你大黄,叫她小黄吧”。听着大黄这个称呼怎么叫怎么别扭呢!

坏笑让它后门生出好几个小炮弹

室友出差住旅馆,晚上起来小解,由于太冷不愿意去洗手间就随手拿起一矿泉水瓶开始尿,突然听到隔壁有XXOO的声音,女的叫的还挺放荡.....于是瓶子就卡住了.....

抠鼻和俺的经历差不多,不过俺是被九十毫米口径山炮卡住了~

室友出差住旅馆,晚上起来小解,由于太冷不愿意去洗手间就随手拿起一矿泉水瓶开始尿,突然听到隔壁有XXOO的声音,女的叫的还挺放荡.....于是瓶子就卡住了.....

抠鼻这就是你后来把它炖了吃的原因吗?

昨天在路上看到一只京巴狗,特别像我小时候养的狗子,顿时眼圈红了... 那时我总是抱着狗子写作业,吃饭,睡觉,我俩的感情那叫好啊...后来我考试有几次不理想,家长会过后 老妈每次要体罚我时... 居然每次都是我家狗子...用嘴巴叼着扫帚塞给我妈。。。

无语别伤心了,你没答应他,不也是因为亲兄妹的缘故吗?要守住自己的理智……抠鼻

追我十年的那个男人结婚了。坐在朋友席上的我,看着他把戒指戴在另外一个女子的无名指上。突然间,心里莫名的痛,泪水不由自主地往下流。原来一切已经过去,我不再是他手中的宝,不再是他心里的天使了。突然间生活好像少了什么似的。原来当你习惯了别人的爱的时候,说明你已经爱上他了。 【当被你宠爱已变成习惯。】

抠鼻道友此言差矣,你不闻:牛角弯弯似小舟,一线天内逆水走,玉女若得此滋味,满心欢喜入港口。

悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了1铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!1铁扇公主:“蔼———”牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。

这事说出去没人信,不喜欢牛鞭喜欢猴屌?抠鼻铁扇公主是瞎子吗?

悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了1铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!1铁扇公主:“蔼———”牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。

抠鼻但他会向你丈母娘交代清楚,而后你岳母会给你媳妇发微信报账……

老丈人退休了,在家里闲得无聊,三天两头跑来找我陪他玩二人麻将,媳妇儿不但表示同意,而且每次都让我输钱给他。媳妇儿说:“咱爸退休了,工资肯定比原来少,就当每个月给老爸点补贴吧,输多少从我这里拿!”我嗯嗯嗯的连声答应。心中暗喜:反正老丈人赢多少钱是不会跟媳妇儿说的!

抠鼻你有近视眼,院里那个是王叔叔~

小时候我爱哭而且记性还不好,有次我爸打了我一巴掌我哇哇的大哭,哭着要去找爷爷告状。结果在院子里转了一圈又看到我爸了。我扑倒到他怀里说:“爸,我妈打我”.........

旁人:大师,您的袈裟和多宝串都很漂亮,一定很贵吧?僧人:也没多少钱,卖了大海獭皮以后,正好买回这两样……

这是一位出家僧人的亲自口述, 他讲到:他在未出家前是个猎人,专门捕捉海獭。有一次,他一出门就抓到一只大海獭。等剖下珍贵的毛皮后,就把尚未断气的海獭藏在草丛里。傍晚时,猎人回到原来的地方,却遍寻不着这只海獭。再仔细察看,才发现草地上依稀沾著血迹,一直延伸到附近小洞穴。猎人探头往洞里瞧,不禁大吃一惊:原来这只海獭忍着脱皮之痛,挣扎回到自己的窝。为什么这么做呢?等猎人拖出这只早已气绝的海獭时, 才发觉有两只尚未睁眼的小海獭,正紧紧吸吮着死去母亲干瘪的乳头。当这位猎人看到这一幕时,身心受到极大的震撼,他从来没有想到动物会有这种与人类完全一样的母子人伦之情,临死还想着给自己的孩子喂奶,怕自己的孩子饿了,想到这里,这位猎人不由得悲从中来,痛不欲生,惭愧、自责、悔恨、让他感到无地自容。于是,他放下了屠刀,不再当猎户,出家修行去了。许多年以后,每当这位已经出家的僧人回忆起这段往事的时候,眼中依然会泛起泪光

抠鼻还是湖南交警通知你在广东违章,要交罚款的短信

有次上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!

又是笑林广记抠鼻

过去,有个叫刘大的人,家里很富有。当时有钱可买官做,刘大就花钱买了个官当。
上任以后,去谒见上司。上司问道:“你管辖的那个地方,风土怎样?”
刘大说:“我们那儿并无大风,尘土就更少了。”
上司问:“春花怎样?”
刘大答:“今年春天的棉花每斤二百八。”
上司问:“百姓怎样?”
刘大答:“白杏只有两棵,红杏倒有不少。”
上司有些生气,说道:“我问的是黎庶。”
刘大说:“梨树很多,结果子却是很少。”
上司火了:“我不是问什么梨杏,我问的是小民! ”
刘大忙站起来说:“是,大人!我的小名叫狗子。”

抠鼻刘老根大舞台往前走下一个十字路口,虎坊桥左拐三百米,湖广会馆斜对面就是网吧

前门附近,外地来京旅游的中年人拦住一个中学生问:“小伙子,这附近有什么好玩的地方吗?”中学生听后,指着前方说:“往前面走,有个地方很不错!”外地人:“我刚来北京你能带我过去吗?”中学生热情地引着中年人走了十分钟左右,在一个胡同口停下来说:“你看,那边有个网吧!”

老板冷笑,倏然从柜台里抽出大砍刀,“咔嚓!”先剁去小明左手,而后说道:“好,再送一刀……”又把他的右手砍了

父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱,小明点头去了。  小明:这酒多少钱?  老板:80。  小明:不行,40。  老板:60吧。  小明:不行,30。  老板:那就40吧。  小明:不行,20。  老板:30总可以了吧!  小明:不行,15!  老板生气了:干脆白送给你算了!  小明:不行,得送两瓶

抠鼻你快醒醒吧,硅胶女友还能说话?证明你发烧不止四十度

女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?

抠鼻黏贴老梗都能贴出错字,你也算是奇葩了……

儿子问父亲。儿子:你当年是怎么追到我妈的?父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是一挫胖子,我非常愤怒,于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。儿子:我好像明白了什么。父亲:明白你妹啊,后来我被胖子打成重伤,他陪了我一笔钱,我就用那笔钱到乡下取了你妈。

抠鼻同学秒回:老师,每天都是我掀开咱俩的被子叫你起床……

今天在朋友圈里发说说:哎!又失眠了! 结果高中时的老师给我留言了:出来混迟早要还的!!高中时你差点没睡傻了!!

抠鼻长期交两份公粮,对方还都是几百斤的吨位,很快你就会因为肾亏尿道分叉了。

小姨子失业后不想被丈母娘唠叨,在我这住了一段时间。 昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡,影响了我们的生活,自己有些愧疚。 老婆说:“傻丫头,影响就影响呗,这辈子我就你一个妹妹,老公可以再找。” 我。。。

真正的乞丐绝不会打死儿子,只会把他们手脚弄残废,这样方便乞讨博同情心

小王好吃懒做和乞丐爸爸在村口行乞。
爸爸想儿子改行:“你在这里行乞没出息的,去大城市奋斗吧”。
小王一拍脑门:“对啊,我怎么没想到,大城市做乞丐一定更赚钱”。
爸爸捶胸顿足:“看我不打死你”。